本人自大学毕业起碾转于海口，深圳，上海，广州几个城市之间，现已毕业两年，把路上的心程日志晒一晒。
07年5月：夜的第七章
2007-05-04 19:15 (分类:默认分类)
深夜，在海口是没有深夜的，夜里二点太热睡不着，走出来一看，依然很热闹，外面的夜宵正火，红灯区也还一片生意兴旺。饭店都将桌子排到外面来，充分享受着这夜色的无穷魅力~
大学生活就这样结束了，有种说不出的伤感，其实在我心中我已经老早就毕业了，所感伤的也不过只是对大学生活的彻底否定和失望。当我穿着拖鞋和大短裤漫步在海口街头时，我感受到了海口生活的悠闲，没有钱，你一样可以很舒适，阳光，大海，空气，二块钱的清木凉，这些都很廉价。当然有时也会有很多失落，因为想着每月的房租，想着每天晚上的酒醉和烧烤，还有那大陆或海南的按摩小妹。
有时候吧人是需要写点东西来安慰自己的，比如现在，凌晨三点，夜的第七章伴在耳旁。海口穷，但是依然有好多富人，海口工资低，我很不愿意去做那些跑业务的差事，虽然有点钱花，但是最多也就是一月刚够一月花，还好没老婆，不然更死了。但有时没有办法，听说那家公司让查封了，要真是这样，我还真不知道应该去哪儿上班。不过我想这种公司应该不会就这样死掉，就像禁毒一样，那有那么容易就禁掉的。
存在的就是合理的~~嗯，我很喜欢这句话。
蓝莲花
2007-06-28 11:30 (分类:默认分类)
昨晚喝的烂醉，有生以来少有的痛快。该喝的人都喝过了，舍友吐了一地，胡乱讲话，可见他的洒量也不过如此。老彭也差不多了，我见过他醉的第一次，而且听说他醉了爱摔东西，呵呵，看来我算比较好的了，其实我也发了点疯，只不过换了种形式罢了，大家三年难得这么一场，尽管都不是那么的熟，但毕竟同班了三年，我想多少年后再来回忆这段往事，那将是多么地幸福和开心。
现在才发现原来玩游戏的女孩子是那么地招人喜欢，我看着她们狂舞着键盘，眼睛大大地盯着显示器，不时发出喜悦的声音，感染了周围人，让别人和她一起喜怒哀乐。
其实我们都不知道未来会如何，但是依然这么走着。人们都很执着，执着地认为那就是他的方向，我想这着歌最能表达我们现在的心情，
没有什么能够阻挡
你对自由地向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗地岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花
蓝莲花，我想我们心中都有一朵蓝莲花，执着地走着自己的路，我想我会生活的很好。
三年二班之散伙一
2007-07-01 21:35 (分类:默认分类)
昨天已过去，才想起来有篇日志应该写却没有写。那就是在火车站的那一刹那所想到的。
老葛坐着火车徐徐前行，开始我愣在那里等着他回头，可惜一共五个人都没有一个人发现我在铁路的另一边，我们之间仅仅隔了一道玻璃镜。火车要动了，我耐不住了，这会儿老葛打个电话过来，我知道他想问我下火车没，我就直接按掉了。接着一短信过来问我在哪儿，可这会儿火车真的要走了，突然他回头了，我像感受到了天大的触动，热烈地挥着手，其实我心中在我下火车那一瞬间就有了一种莫名的悲伤，我看着他就这么走了，以后又少了个人可以一起吃夜宵，一起逛街，一起找房子。
我总觉得他是我的朋友，我总觉得我很悲伤，我总觉得有个东西在我的眼眶里打转，但是一刹那我翻过铁路我强止住了我眼眶里那个莫名的东西。
我想在以后的日子里我会不断地想起他，老葛，我的三年同学，我的大学生活中不可缺少的一个场景。
有没有人告诉你
2007-07-13 11:37 (分类:默认分类)
很郁闷，妈的~刚才好不容易有点心情写的文章就这样没了， 是不是老天觉得太好了就拿去欣赏了？哎，但愿如此。
刚炒了第N个老板，心里无限感受，刚开始不想走只是因为拉不下面子，经理和我是一个地方的，前台和我也是一个地方的。我的思想激烈地斗争着。
昨晚我问那个女生：“喂，明天你还来不？”她笑笑：“不带身份证就来。”她告诉我她全身现金还不到一百块了，所以她需要一份安稳的工作。我无语。今天我看着我旁边空荡荡的位子，心中有些失落。然后我看见前面的位子也空了，那个我一直以为是重庆的女生也不来了。
前台走过来问我中午订什么餐，我笑笑说我不干了。然后我拿起资料递给经理。 我觉得我是很帅气地走出公司的。然后我在马路上唱起了那一年，可马路上放着的却是陈楚生的有没有告诉你。
听着这歌，我总觉得像在说自己，一瞬间我想离开这座城市，可我又不知道将要去哪里。听听这首歌吧，我始终认为歌里面的城市就是海口：
当火车开入这座陌生的城市,
那是从来就没有见过的霓虹.
我打开离别时你送我的信件,
忽然感到无比的思念.
看不见雪的冬天不夜的城市,
我听见有人欢呼有人在哭泣.
早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜,
但却无法忘记你的脸.
有没有人告诉你（2）
2007-07-16 10:29 (分类:默认分类)
白白的阳光通向城市的每一个角落，我尽量捡阴凉的地方走。没钱了，得去取钱，我想着如果突然我的银行里也没钱了呢，我就这样莫名的愁了起来，工作一直没有着落，不是老板炒我，就是我炒老板，实在不知道自己还愿意做什么，上网一打开的就是那几个固定的页面，工作始终没有，生活也安定不下来，真的有点想离开，但又怕前面的路更难走。
海口的大街小巷都飘着陈楚生的歌声，有没有人告诉你诉说着多数人的心声。我听着这歌如同一朵花等待了好多年突然重见阳光一般快活。
我真的不知道我在想什么，我想要什么，我不知道我是谁，我不知道我从哪里来的，我更不知道即将去哪里，我有些不知所措，我甚至不想去联系任何人，只愿意一个人就这么静静地走着，走在小河边，走在山岗上，走在丛林中，走向万物空寂，走向黄昏日落，走啊，走啊，走啊，..............
我很怕踏向未知的那一步，这好像有点不符合我年少时的梦想，不知什么时候人变的那样脆弱，看着前面的两个男孩和一个女孩，我想像着他们坏起来的样子，裁缝店里的大妈笑着，这笑让我感觉很不自然，我有点害怕，总觉得有点诡异，我感觉我在上演现实中的恐怖片。走到天桥边，路人的表情让我很陌生，我有点讨压这里的人，讨厌这里人的言行举止，讨厌那个瞪着圆眼看孩子吃饭的中年妇女，讨厌那个抢在我前面取号却不懂怎么取钱的小老头，讨厌那个一大早穿着睡衣站在门口你看她一眼她却做出让你恶心一辈子的吐痰动作的海南女人。
我总觉得我要离开，我要重新开始，从另一个地方开始重新展翅，重新寻找生活和朋友。
外面的世界
2007-07-21 21:38 (分类:默认分类)
本来不打算写这篇日志的,但实在心有所感,不得不写.
刚到深圳,在来的路上我一直兴奋地想着深圳是怎样一个地方,在这里三天来,我发现了,这是的确是一个繁华的城市,作为中国的三大门户城市之一的说法一点都不夸张.但同时我又发现这个城市可能不是我所能长久呆下去的地方.
来的第一天我跟着那个自以为熟悉深圳的同事走了很多地方,看着耸立的高楼,看着整齐干净的公路，看着那穿着职业装行走匆匆的男人女人．我感到了压抑．在这里走路不可以露着膀子，即使是夜晚，因为那样会让人觉得你很没素质；在这里吃饭不可以吃的太干净，即使是在小餐馆，因为那样会让人觉得你很狼狈，在这里跟人讲话不可以太随意，即使是跟那路边卖报的大妈，因为那样会让人觉得你很不职业；来这里的人大多是工作的，那你就不可以摆出一种生活的姿态来调侃这里的人，事事都不是由你一个人决定的，你得想到别人，否则你就是没素质，没道德，没职业，没文化，唉！
这大概就是深圳和海口的区别，一个工作，一个生活，地理上这么近，思想却如此的不同．如果生活，我绝对不会选择深圳，当然你也可以说是深圳不选择我．
但始终我就是不喜欢这个地方，这个不适合生活的地方．
外面的世界之二
2007-07-23 21:18 (分类:默认分类)
一大早起床匆忙地下楼，匆忙地过了天桥，又匆忙地站在了公交站上，一路上人多如牛毛，光等车就花去了半个多小时，第一班车还没挤上，我站在路边看着男人和女人的身体紧贴着车窗，我知道那些女人很难受，虽然她们表情不改。我感到了恐慌，我在想着我将如何挤上车，又会有多少个男人和女人和我抢前面的路，我就这样看着他们一路小跑追着挤着上车，深圳的文明在这儿终于露出了尾巴。
这里的人大多都着职业装，更有甚者大大的太阳下面穿着西服打着领带，我很敬畏他们的耐热能力。其实这儿的人生活并不幸福，这一点可以从他们的脸上看出来。公交上没有几个熟人谈天的，更没有人嘻笑哼歌的，大家都很礼貌自觉，从后门上的人就把钱给前排的人一路传到投币箱里。但是即便这样，我依然看得出他们生活的很累。
是，这里聚集了很多富人，同时这里的工资水平也很高，但是这里的人生活的并不好。刚看了报上一则消息说深圳现在年自杀人数已超过了交通事故致死人数。结论是，深圳移民压力太大，生活以物质财富为标准。大概是前天刚死的那一家三口吧，死因很简单，没钱赚，生活没有了希望，就这样死了，死的如此通俗。听人说那家人以前也曾风光过，平时还爱看点财经什么的。
好深圳的死法。
我在这个地方感到了恐慌，我怕有一天我会莫名的死掉，因为这种死因太通俗太简单了，大多数人都得面对这个简单的问题。
如果深圳是个股票，旅游是操作，那只能对深圳施以短线，因为他太贵了，我赔不起。
对了，来深圳股市五天了，今天在车上终于看到一家红灯店，而且人还不少，这对我一直频为怀疑的深圳男人的性能力问题做出了可贵的答案。
无聊
2007-08-04 16:54 (分类:默认分类)
很无聊,逛了逛深圳的市区,逛了逛深圳人引以为豪的世界之窗(其实就是个破铁架子),转了好几路车,总算到家了,累的要死,没看出深圳有何独到的风景.人倒是不少,什么口音都有,北方的,南方的,中国的,老外的,一大堆.
这两天我总是不自觉地回忆过去.不知道是不是因为对未来的恐慌和迷茫所导致的.我看到那些中老年妇女戴着各种金银手饰满大街的逛来逛去，我还看到一个戴着眼镜颇有白领味道的男人却不肯给一个抱着婴儿的大姐让座，还有那些个踩着电动车却奔走在立交桥上的男人或女人．
我今天突然觉得肯德基并不是想像中的那么好吃，甚至感觉有点腻，可我一抬头却发现好多人正端着食盘寻找着空的座位．于是我很快吃完了那餐，然后走出地铁，出了站才发现这个站很冷清，尽管一样有着很多高楼，我感到了无聊，返回地铁，回家．
我扫视了下地铁里的人们，好多外地人，跟我一样都是来淘金的．女人们并不漂亮，只是妆擦的很靓．看着他们我无法回忆，我又一次感到了无聊．
我突然想到了那个女孩子（也不知道该叫她女孩子还是女人），我总觉得她对我很好，甚至我觉得她暗恋我，直到有一天我告诉她她可以做我的女朋友，可她却笑着说不可以．其实我也觉得不合适，因为以前有个算命的说我未来的老婆应该来自西北部，她是广西的怎么合适呢？不过我庆幸我学会了假装，我跟她讲只是个玩笑，不要当真，她点点头说知道．于是我们还像以前一样打闹，只是没那么逼真．
我感到了生活的无聊，尤其是在城市里的无聊，生活档次的提高并没有让我感到多少进步和舒适．我始终觉得自己是最重要的，国人大都活在外人的阴影下，在这种世界，人跟人不是朋友，而是利益，是压力，是阴影．贪婪，恐惧，妒忌，怀疑．这些成了这一世界的通病，进来的人大多都出不去了．
唉，真的很无聊．我想我需要做点自己喜欢的事才有趣．
命中注定
2007-08-23 21:18 (分类:默认分类)
有点怪郁闷的,同事的股票涨的要死,我的股票却不但不涨还掉了点~~看这几天大盘涨了几百点了~可这票一直要死不活的,哎~~不管啦~~反正做个长线吧~~只能这样咯
可能这两天的财运不太好吧~~难怪那个算卦的男人说我只能在深圳玩短线.我猜我可能在这儿呆不了多久,尽管我刚来,漂泊,这是我的宿命.算卦的跟我想的一样.
下一站在哪儿呢,我也不知道,老是想着过去和将来,这让我很烦却不能自己.
大概在渐江吧,东南嘛,这是那个算卦指给我的.
不管啦~~死不了的.只要死不了就好好活着.不行哪天拿上吉它到地铁口唱两曲练练胆.嗯~到时一定要唱那个有没有人告诉你,这首谱最简单了到时肯定不会卡住.
我想像着我站在深圳地铁口拿着吉它唱着有没有人告诉你的样子,一定很有感觉,而且肯定会有好多人看着我,再然后投下那一张张钞票.哈~~~
有时候真觉得自己很不成熟,老是有着很我奇怪的想法.我自己都不了解我自己.我真的不了解我自己.哎~~~无奈啊.难道仅仅是名字的问题吗?我想不是,这大概就是宿命吧.我的宿命就是漂泊,没有定所,到处游走,没法定下来,因为心定不下来,心总是向着远方的,无所谓啦,反正死不了.没准哪天碰个艳遇也说不定,嗯,算卦的说我今年会有女朋友,哈,这个倒是着实让我兴奋了好久.嗯~~到时再说且看那人准不准.
这个也是宿命.
好了,明天就要上班了,今天且写到这儿吧,先祝自己明天顺利吧.不要又象上次只做了半个月就跑了.嗯~~开心点咯~~.
曾经的你
2007-09-02 20:36 (分类:默认分类)
最近心情还算不错,跟钱没关系,多是因为拿着吉它学了两首新歌,而且跟新公司的靓女们相处的还算不错吧,当然还有的不知道算不算,那就是现在听巍子的歌有了新的感悟不像以前那样只是觉得酷了.
公司的培训着实让我不舒服,我自以为她培训的那些东西好多都是不必要的甚至是一种摆酷,向我们展示她的财富,不过很可惜,恰恰通过这点我却看到了她内心的孤独和空虚,三十多近四十的女人保持着她的单身，这其实倒无所谓，问题是她的身上挂着金啊银啊的，而且本来就长的不漂亮，又打着好浓的妆，这样反而显的更老．
至少她的心不再年轻．
看着她，我庆幸我还穷着，我觉得我现在还是快乐的．而且这种快乐是不需要多少金钱垫付的．
不知道是不是因为我的自我感觉很好，我又像上次一样感觉到公司有个女孩子喜欢上了我．呵呵，很搞笑，我自己都觉得有意思，算了，不提也罢，根据上次的做战经验我得将她当成普通朋友来玩．本来就是咯，爱情是要好多好多东西做成本的，不光是钱的问题．在深圳，朋友，爱情都是一件奢侈的东西．
有时会在梦里梦见海口，梦见海口的大海，好清澈的大海，好大的水母，还有好多的靓妹穿着泳装冲我笑，呵呵．还有时会梦见海师的田家炳，还有那帮同学，哎～～悲伤啊．
这两天学着弹巍子的歌曲自我感觉有点像模像样了，其实这歌听别人唱和自己唱感觉是不一样的，还是听人家唱的好．越听越觉得生活就这样过，别太梦想奢侈，如公司那女老板，也别太消极，如公司那女孩儿，得快乐，享受现在，努力工作，好好生活．好了，同看过我日志的人分享下这首歌．
曾梦想仗剑走天涯
陈楚生~~~海南
2007-09-10 12:20 (分类:默认分类)
陈楚生的歌总会让我想起海南~~，一个好干净的地方，我想以后不论多久我都会回到海南，一个让人难以忘怀的地方。
陈楚生，干净的嗓子，干净的歌，海之蓝，天之涯，不是天籁却胜似天籁，少了许巍的沧桑，却多了一份宁静。
有没有人告诉你，我们很爱你，有没有人告诉你，我们永远支持你！
一直看好你，楚生，期待你一路走好吧~~~
喜欢海，喜欢海南，喜欢陈楚生。
一路喜欢，一路怀念。
在深圳
2007-09-14 20:56 (分类:默认分类)
不知要怎么说，今天开始了培训，我真的不想再这样换来换去，安定不下来就意味着没有现金收入，这样下去会死人的．可是我还是从那家公司换到这家稍微大点的公司，培训我的领导个个都很有钱，有的其实比我大不了几岁，可却在深圳买了好几套房子，而且都赚钱了．
我很难说明白我现在的心情，就像今天那个老板说的一样，人真的很难了解自己，因为人是情绪化的动物．上去演讲的那帮刚毕业的学生个个都激情万分，要在几年内挣到几百万．好像钞票是捡的一样．
开始我很想给自己找个理由让自己也跟他们一样有着雄伟的理想，可惜，我始终没有找到，因为我想不出那么多钱对我有何意义，因为我没有太多可牵挂的东西，只要一个人过得好就行了，也不必太为家人操心，其实我觉得我是个很没责任心的男人，我不想让自己活得太累，因为我眼下的中国人个个都不轻松，有老婆，有孩子，有家人，还有周围的亲戚朋友看着他，所以他必须活得让别人以为是很好的，而其实是中国人都知道自己活得一点儿也不轻松．
大概是因为我还没有到背水的那一步吧．其实我也想了，就算我不为谁，但我总得为以后做打算吧，这点钱根本不够以后的日子开销，何况现在通胀那么严重．如果不为以后到来的金融危机做的准备可能到时潦倒的也有我一个．
我有点矛盾，梦想和现实的差距碰过很多，可我依然不知所措．工作占据了太多了生活空间，没办法，深圳就是这么现实，没有充实的钱，什么都做不了，男儿本色里有一句话：生存才是最重要的．其他的碰到这个都得让路．
先死两年，再活过来．
我真的受伤了
2007-09-28 22:36 (分类:默认分类)
感觉无聊就瞎在街上逛了逛,才发现深圳是个很有文化味道的地方,从下午开始算,我一路上看了三个拿着吉它在街上唱歌的人,其中有两个算很有水平的了,且中间有一个是三人组合,二靓仔都是会弹会唱会打鼓的,这让我感到很温馨，他们唱的歌和陈楚生颇有相似的地方，淡淡的忧伤和沙哑，这大概是在深圳的人才会有的感觉吧．第二位则是不唱歌的那种，弹的很棒，有点贝司高手的感觉．
还一件颇有趣的事，吉它高手的另一侧居然还有个唱戏的，这个恰构成了一道风景，在别的地方很难看到的．传统与现代，古典与时尚，呵呵．
更为独到的是还有一堆热心的观众，他们鼓着掌，让喧嚣的都市反而有一种安静的感觉，他们安静地唱着歌，从来不管身后的车来车往，车上的司机开到这都会打开窗趁着红绿灯的间歇听上一会儿，
这时，他们正唱着，灯光熄灭了，音乐已静止了，～～我的心真的受伤了～～～～
最大的遗憾是没有将他们的影像照下来，让那一刻成为永恒．
晴朗
2007-10-01 15:22 (分类:默认分类)
过客，每个人都是过客，在我的生命历程中。兄弟是，朋友亦是，父母也是，就连自己也是无数个瞬间和片段拼凑起来的。所以生命不要想的太复杂，不用太在意别人的想法，也不用因为众人的想法就必须要这样执行，这个，可以理解为主见吧。当然，也不用因为很肯定自己的生活方式就去否定甚至嘲笑别人的想法，嘲笑别人的人一定渺小的。
很搞笑，也不知道为什么会有这么多的在别人看来无聊的想法，有时候我真瞧不起好多人，觉得别人什么都不行，自己是独到的，自己是不一样的，自己是个不凡的人，呵呵，搞怪。
记得要毕业那会儿有一个同学跟我说十年后的事情，并且很强硬地说着到那时不要讲价值观要讲谁的钱多。我无语。
现在想来怪怪的，无所谓啦，充其量一个过客的话而已，每个人都有自己的生活方式，最近报纸上讲述着一类人他们不关心国家大事，也不太关心工作，而是背着包到处旅行，品尝着人生的独到的乐趣。我觉得这是我想要的生活，而不是像众人那样含辛茹苦地生活，只是这种生活有点寂寞。
有点无聊。嗯，深圳大街上靓女蛮多的，这点倒是让我挺乐不思蜀的，不过好可惜的是多数靓女旁边都有一个或者两个男的，哎，只可远观不可亵玩咯。
除了爱你还能爱谁
2007-10-31 12:38 (分类:默认分类)
我打赌,若干年后,至少在我还活着的日子,海南的房子会越来越贵,而海南的房子现在却是所有沿海省会城市里最便宜的.这么说吧,如果在08末我有五十万或者以上的资金,那我要做的第一件事就是在海口或者三亚总之要挨着海的地方买间房子,现在想想,那是多么的快活.
如果我有朋友要买房,我给他的首推地必是海南,很简单,海南是个岛,中国只有两个岛,稀少啊.而且海南的确是个很好的生活度假的地方.不开发则已,一开发可以和台湾婢美.
当然,我不希望它被开发,至少现在是这样,就像女人一样,我更喜欢处女,因为处女干净,有开发价值.
我想以后我会在海南布置一套房子,当然这是以后的事情,天知道以后会发生什么,但是总得有点梦吧,有梦总是好的.
上海2007
2007-11-07 19:26 (分类:默认分类)
最近一直歇着,今天很有趣,撞着以前公司的同事,以前在一起都蛮开心的,她们有的还有了男朋友,能这样撞在一起真的很难得,更难得的还一起跑到另一个同事那里蹭了餐饭,而且我还下厨做了两道菜喔.虽然做的不是很好，但比起她们的手艺我还是强了好多．这一点倒是让我颇感欣慰的．接着我们还聊了下关于男女感情相处的问题，那个女孩子跟我讲她可是个比较花心的人，我觉得好搞笑，其实我也很花心．
其实我这两天跟她们一样都没工作，而且我没工作好久了，天天没事就在深圳瞎逛，看着深圳的年轻人都忙忙碌碌的，觉得挺幸福的．
昨天一个冲动的小子站在人才市场的顶楼摆出一幅要跳楼的样子，搞得好多人围观，后来才发现原来是被骗了，发泄下而已．警车来了直接将他拉了下来，估计要拘留几天喽．
其实深圳还是不错的，当然我指的是关内，因为关内也不大，设施很全，人的素质相对来讲也要高点，绿化也不错，哪像关外，脏的要死，还一排排摩托车横冲直撞，到处都是工厂的声音．
不过深圳就是太小了，我想我还是去别处看下吧．不禁想起当初离开海南是因为厌倦太平静的生活，没有激情．现在好像也一样，就像那个女孩子讲的，我觉我快成一个老油条了．
所以趁着还年轻快点到处走走，时光如梭，可能明天一回头才发现自己这辈子那么多想要去的地方没有去．痛苦啊．
好，让我们现在就出发，寻找那人生中的轨迹，希望在自己老去时不会为自己的决定后悔．
记住这一瞬间：上海２００７，独上上海滩．
还是那句话：死不了
上海2007
2007-11-07 19:26 (分类:默认分类)
最近一直歇着,今天很有趣,撞着以前公司的同事,以前在一起都蛮开心的,她们有的还有了男朋友,能这样撞在一起真的很难得,更难得的还一起跑到另一个同事那里蹭了餐饭,而且我还下厨做了两道菜喔.虽然做的不是很好，但比起她们的手艺我还是强了好多．这一点倒是让我颇感欣慰的．接着我们还聊了下关于男女感情相处的问题，那个女孩子跟我讲她可是个比较花心的人，我觉得好搞笑，其实我也很花心．
其实我这两天跟她们一样都没工作，而且我没工作好久了，天天没事就在深圳瞎逛，看着深圳的年轻人都忙忙碌碌的，觉得挺幸福的．
昨天一个冲动的小子站在人才市场的顶楼摆出一幅要跳楼的样子，搞得好多人围观，后来才发现原来是被骗了，发泄下而已．警车来了直接将他拉了下来，估计要拘留几天喽．
其实深圳还是不错的，当然我指的是关内，因为关内也不大，设施很全，人的素质相对来讲也要高点，绿化也不错，哪像关外，脏的要死，还一排排摩托车横冲直撞，到处都是工厂的声音．
不过深圳就是太小了，我想我还是去别处看下吧．不禁想起当初离开海南是因为厌倦太平静的生活，没有激情．现在好像也一样，就像那个女孩子讲的，我觉我快成一个老油条了．
所以趁着还年轻快点到处走走，时光如梭，可能明天一回头才发现自己这辈子那么多想要去的地方没有去．痛苦啊．
好，让我们现在就出发，寻找那人生中的轨迹，希望在自己老去时不会为自己的决定后悔．
记住这一瞬间：上海２００７，独上上海滩．
还是那句话：死不了
上海2007
2007-11-07 19:26 (分类:默认分类)
最近一直歇着,今天很有趣,撞着以前公司的同事,以前在一起都蛮开心的,她们有的还有了男朋友,能这样撞在一起真的很难得,更难得的还一起跑到另一个同事那里蹭了餐饭,而且我还下厨做了两道菜喔.虽然做的不是很好，但比起她们的手艺我还是强了好多．这一点倒是让我颇感欣慰的．接着我们还聊了下关于男女感情相处的问题，那个女孩子跟我讲她可是个比较花心的人，我觉得好搞笑，其实我也很花心．
其实我这两天跟她们一样都没工作，而且我没工作好久了，天天没事就在深圳瞎逛，看着深圳的年轻人都忙忙碌碌的，觉得挺幸福的．
昨天一个冲动的小子站在人才市场的顶楼摆出一幅要跳楼的样子，搞得好多人围观，后来才发现原来是被骗了，发泄下而已．警车来了直接将他拉了下来，估计要拘留几天喽．
其实深圳还是不错的，当然我指的是关内，因为关内也不大，设施很全，人的素质相对来讲也要高点，绿化也不错，哪像关外，脏的要死，还一排排摩托车横冲直撞，到处都是工厂的声音．
不过深圳就是太小了，我想我还是去别处看下吧．不禁想起当初离开海南是因为厌倦太平静的生活，没有激情．现在好像也一样，就像那个女孩子讲的，我觉我快成一个老油条了．
所以趁着还年轻快点到处走走，时光如梭，可能明天一回头才发现自己这辈子那么多想要去的地方没有去．痛苦啊．
好，让我们现在就出发，寻找那人生中的轨迹，希望在自己老去时不会为自己的决定后悔．
记住这一瞬间：上海２００７，独上上海滩．
还是那句话：死不了
上海一九四三
2007-11-16 18:20 (分类:默认分类)
本来找了份工作却因为太远，还得跑到浦东那边去，坐完地铁还得转公交，烦得要命，人超多的，而且上海的那些老大妈的眼神总让我颇不舒服，原来上海人真的有那么点排外．不过上海话当然就是渐江这一大块的地方话倒是蛮好听的．吴侬软语吧～哈哈．当然再好听的语言也得看什么人说吧～要是那些个老大妈讲我可要晕咯．
宿舍那几个小子差不多都是刚到上海一两个月．看样子生活还不赖．
唉～现在才知道学历还是有那么一点用的～不过话说回来，好多比我学历高的现在混得也不乍的～太多了，一大把，比上不足，比下有余啦．
说句实话呵，上海的妹妹们远没有深圳的妹妹们漂亮，没法比啊，听人说苏州盛产靓女，唉～进化太快吧．
不过不管怎样说，上海或者说渐江这一块的民风还是相当不错的．可能这个和火车上那个警察跟我谈的有关吧～不过现在我可能只记得一大堆人围坐我周围听我弹吉它唱歌的场景喽～
哈哈，乐死了．
在别处
2007-11-25 14:01 (分类:默认分类)
很不容易找了份自认为比较有经验的工作，做了一天就不想做了，感觉就是这一行没的做了．也可以说是没有信心了吧．而且每天坐车都得花８块大洋，实在让我有点难受．昨天跑到市中心的一家手机维修店，我问她诺基亚的原装充电器多少钱，她瞟了我一眼，说道：一百三十五，我差点没晕过去，这个数快抵上我手机的一半价钱了，那个女孩子摆出一幅同情的笑容看着我，我无语．现在我才领教到在上海动一动都要花钱的意思．
快两礼拜了，我依然快活地玩着，这两天没心思找工作净逛大街了．
大前天的看见一小子在通道里唱歌，真不容易，在上海不像在深圳，大半天见不着一个民间歌手，有点感觉到上海的精神生活很贫乏，跟那小子玩了两下，颇得称赞，搞得我本来不好的心情一下子赫然开朗，唉，人嘛，快活就好．
看新闻说哪地方的铁路岩石崩了，死了三十人；又说柬埔寨搞划船比赛谁不小心掉进河里死了；还有一个东北老大爷大清早的想抄近道掉进冰窟窿里，哎哟，我看了这些个人一面觉得怪悲哀的，可能有个大哥死的时候家里人还在咒他钱挣少了呢，可另一面我又觉得怪有意思的，看看我吧还活着，这不挺好嘛，实在不成就当是来上海旅游不就得了．反正我生来就爱到处走走．
现在想起火车上那警察跟我讲的话才觉得蛮有道理的，上海压力大啊，能活着容易，能好好活着难啊～不过不管怎么说，来究竟不白来，见识终究还是长了的．
今天可能有个小子又活不下去了，还有个小子可能还在睡大觉呢；刚才可能有家企业打算上市融资，还有家企业可能明天就要关门散伙了；有个老大爷正在厕所里喘着气因为他刚得知自已儿子赌博输掉了全部家当，还有个老太太容光焕发地挽着另一个大爷的手走在街道上迎来她的第二春．
楼下有个人的儿子赌马输了，家里人吵得翻了天；左边的女孩子失恋了正在哭着要回老家；楼上的大妈打麻将赢了不少钱不禁哈哈大笑；我在房间里看着电视里的男主人公用什么法子搞定他的第n+1个准女朋友．
私奔
2008-04-04 13:48 (分类:默认分类)
心灵在私奔，思想在流淌，眼睛却露着些许迷茫。
我不知道是不是自己的成熟，有时瞧不起很多人，有时却有着太多的自卑，自己都不想让生活安定下来，有时又幻想着自己有个温暖的家，喜欢漂亮的女人同时又喜欢成熟的女人，可又觉得她们是那样的不可接近，看来我终究还是卑微的。
刚跑到上梅林买了把吉他，去年的老板把他那我以为很有个性的长胡子剪了，可我却觉着他更苍老了，想还价又没有还价，终究是自己喜欢的东西还是一口价吧。最近不知道是不是因为自己的心态有些悲凉，总觉着见着的人都怪迷茫的。路过人才市场，那些衣着光鲜端着盒饭站在角落里的男人和女人，我觉得我们大多数人都一样艰难地生活在这个城市里。
据说爱就是忍耐，幸福就是未来，我喜欢太多的女人，可我不知道该爱哪一个，我看到遥远明天，却不知道幸福在哪里。我觉着我慢慢成熟了，这其中大概有我不想再上校内网，不想再回到那青春羞涩的年代，我和我的同学联系越来越少，我看到城市里忙碌的人群就觉得他们很可怜但同样值得尊敬。其实我也一样，一个草根，一个没有根的漂着的草根。
朋友说他25了该有点事业了，该结婚了，该安定下来了。我也23了，我没有想那么多，可有时一想到那儿就觉着可怕，结婚是件可怕的事，安定也是件难的事，其实说白了，思想的安定和金钱的充裕都不是件容易的事。
我想可能我还得漂着，我现在还找不着方向，以前在校时有着宏伟的计划要当老板要买房，现在才知道一个生命能在社会上生存下来是一件多么不易的事。
其实生存不是非常难，但因为其中有着太多的欲望所以就不容易了。
思想继续流浪，六弦还在弹唱，孤独的灵魂在夜空里慢慢飘荡。
我正在慢慢成长。
奴隶努力
2008-04-04 13:50 (分类:默认分类)
选这个名字做标题是因为刚听完郑钧的新歌有所同感才起用的．
工作的事太烦，生活的事太杂，感情的事还来不及想，人就这么过着．这两天老做着梦，梦里总是有着一把吉他时不时地晃着，我有点后悔没把吉他捎过来了．本来以为那点钱会比较好赚，现在才发现有时钱不是那么好赚，就像歌里唱的买一个新房，娶一位新娘，生一个娃当作希望．可这个也需要多大的努力和勇气才可以．
我总梦想着四处游走做一个无边无际的浪子，天下就是我的家，现在却发现就是这个也需要多大的努力才能做到．
我拿着工资卡到银行一刷才发现只有２１７块钱，我这个月没日没夜的玩命就挣了这点钱，我有点想笑，原来老板都是黑的．打电话给客户，有的客户第一句就问我怎么能骗人呢，我思考了很久跟他讲我要生存．
我发现我越来越喜欢听许郑的歌了，他们的歌简直就是生活．其实每个人活的都不易，有一个客户还跟讨论起社会是多么的和谐美好，我有点想抽她了，我说你老了不明白这年月得有钱才是爷，别人才会承认你的地位和人格． 人和人竟是如此的不同．我想我只有尽可能为无所谓别人的眼光和认同才能保持本来的个性．可这个很难．
吼一曲秦腔，生活还是热闹的．
冲动是魔鬼
2008-05-16 21:17 (分类:默认分类)
很想找首歌来解脱现在的心情,总算没白听老郑的歌,这首冲动是魔鬼最好不过了.
在公司呆了一些日子,和那几个妞相处还算可以，于是就找了个有点模样的妞做目标做试验田．真他妈晕，不知道这个叫不叫自恋，一开始整的好像她好像很愿意，到快打开时却停滞了，想想觉得我他妈让人玩了，操，咱玩了那么多客户，还头一次让一个妞给玩了，想想甚是不爽．没法解脱，
不过还好，两人现在继续以友好同事的关系快乐相敬如宾．
刚听了这歌，才觉得人家老郑才是过来人说的话简直太有道理了，来瞧瞧人家的词：
既然希望 被人爱
又何必担心再一次受伤害
你看着我 我问你
你到底还有什么东西可犹豫
我知道
冲动 冲动是魔鬼
但是浪费了生命就是犯罪
冲动 冲动是魔鬼
我只是不想将来再后悔
所以，咱们还得继续寻找下一块绿地，反正世界大，再说咱也不差啊．
哈哈，自娱自乐吧．
商品社会
2008-05-24 12:58 (分类:默认分类)
为了我的虚荣心我把自己出卖
用自由换回来沉甸甸的钱
以便能够挤身在
商品社会欲望的社会
商品社会令人疯狂的社会
热热闹闹人们很高兴欲望在膨胀
你变得越来越忙物价在飞涨
可我买得更疯狂
商品社会欲望的社会
商品社会没有怜悯的社会
听这首歌,很现实,很有感觉,简直他妈就是心里边的东西.最近爱听点老崔,张楚那些上一代人的歌,依然很有感觉,难得的经典,再回过来听现在的歌觉得他妈就是扯淡.歌曲要能反映生活,表达感情,不要老是爱的死去活来的,多少应该有点民生的东西,现在城市里的人少的是关怀,多的是欲望,人们都像疯子一样地挣着钱.
可能因为我刚从学校走出不久还能有这种感悟,我很怕再过两年可能我连这种感悟都没有了,有的只是欲望和疯狂,就像现在市面上的那些热销的书描述的狼一样没人性了.
其实有时很悲哀社会会是这个样子,可又觉得只能这么凑合,别的也想不出怎样会更好.所有的空间也只有听听那些老人们的歌听听上个年代发自内心的歌声来发泄了.
社会很残酷,现在想想那时学校的老师还不是一样为了生存和生活而那么地混着教书却从来没有想到过什么叫真正的责任.所以,人都一样,活得很辛苦,却也只能这么过着.
公司那帮妞说我有点老了,因为我跟她们基本没什么共同的语言除了工作,我喜欢的电影她们没看过,我听的歌她们没听过,可能我的心的确是有点疲了,但我终究还是觉得是成熟而不是疲惫.
听吧,吼吧,这才是男人.
再吼一曲秦腔,生活还是那么热闹.
花房姑娘
2008-05-31 13:42 (分类:默认分类)
这首歌是老崔的老歌,也是经典代表作之一.其实拿这个作文章标题无非是因为它能反映一点当前的恋爱心态.其实本人还不知道是不是在谈恋爱,很茫然不知所措.不知道应当争取还是放弃,尽管那妞也坦白过了,可咱还是有所犹豫,就像歌里唱的,
你要我留在这地方,你要我和它们一样,
我看着你默默地说,噢......不能这样,
我想要回到老地方,我想要走在老路上,
我明知我已离不开你!噢......姑娘!
我好久前想过要去趟西藏,去看看那里纯洁的心灵,还有那虔诚的人们.现在想来如果真的要是恋爱了就哪儿也去不了了,或者说给困住了,咱还年轻啊要真这样那可就很难实现儿时的梦想了.
可我又总在犹豫到底要不要找个伴一起玩,确切地讲不是玩,是为了以后过日子,哎~我都有觉得我自个想的太远了.真他妈傻!
说实在的,到现在哥们儿还不懂什么叫爱情,什么叫真正的谈恋爱,要是像街上那些个情侣只是搂抱就太没劲了.我还是觉得跟那妞没共同语言,实在不行,咱还得下点狠心离她远点,这年头生存要紧.
哎,日子过得真他妈糊涂,搞不懂什么是爱情就像搞不懂女人一样.
温暖
2008-06-07 19:04 (分类:默认分类)
天天下雨，下个没完，好像老天有哭不完的泪，大概是因为地震和洪水让上天觉得伤心吧，所以不停地哭，不停地哭，像一个失了恋的女人不停地哭。
人很容易受外面的世界的影响，就像现在老天哭个没完，一天下来不曾停歇过。好像她要用这泪水来让所有的子民感觉到这悲伤。说老实话，这次地震我知道的很及时，在地震大约半个多小时就有客户跟我讲成都那边发生地震了，当时给我的感觉就是很庆幸自己还活着而且活的还算凑合。然后没有时间多想因为工作实在是太忙了。一直到现在我始终没有感觉到地震对我有多么大的影响，不像家里那群人好像心里都多少有点灰心。
可能真的像鲁迅讲的，与我无关。哎，世界本来就这样。那天老板跟我们讲了太多他自己的哲学，不停地灌输着，我无语，因为我不再是小孩，也不是当年刚从家里出远门的小大学生，他的话只能听一半。
天下老板一般黑。
有时看着通胀那么重都有点不知所措了，大学里学了那点东西全扔掉了没点实用的。想了太久都有点疲了。再加上最近又在不知道是不是爱情的东西中挣扎真的有点昏头了。生活有太多的事要做，所以地震可能这会儿与咱无关。
那帮开着大奔的有钱人们跟别人讲他捐了多少多少钱，这又怎样，谁他妈知道他捐了多少甚至有没有捐。再说了捐了又怎样犯不着到处讲吧。这不是捐款是作秀。
哎，说的咱都有点心寒了。上次有个不认识的哥们儿有句话讲的很有意思：社会这么黑，老子该信谁。
不管怎么说，死者为大，人死了灵魂还在，祝那帮死难的弟兄一路走好。
故乡
2008-06-28 19:33 (分类:默认分类)
有点自恋用这个名字做本文章的标题，因为这首歌是我生命中第一首自己写的歌，不知道为什么这首歌包括后来写的二首歌大多有点蒙古草原味道，大概是上辈子是在那儿过的吧。
其实怪无奈的，泡一妞泡了大约一个月了还没搞定，哎，本来人家都大概同意了，只是我拿不定主意，喝完酒就给人一句我不喜欢你了，结果就生气了再不对我有一点好意表现。哎，其实哥们儿我也搞不清楚到底喜不喜欢她，好像一直都只停在当初的那点好感上。而所谓的好感也只是她人长得不错罢了。哎，感情这事儿太他妈复杂。今儿算彻底完蛋，要了照片又扔在水里，我他妈自己都怀疑自己是不是脑子发热还是有病。可能魔羯座的人在爱情这事儿真的是个白痴。
女人就是他妈怪，喜欢又不说出来，总是搞点暗号，靠，我他妈又不是久经沙场的情场高手谁他妈懂那些东西。想想怪不爽的，不喜欢归不喜欢，但却先让她占上风了，真他妈不爽！
其实我琢磨着也是无聊才会有事没事找她，要是这两天我有份工作肯定不会找她。不过看看这么多职位还真不知道自己能搞点什么，不上人才网就罢，一上人才网就他妈心虚，感觉生活没过头了。看着看着这天生的悲悯情绪就来了。
我琢磨着可能这会儿我还不适合谈恋爱，要真谈了我自己都搞不清楚能照顾她多久，因为我自己都不知道自己的未来在哪里哪有心顾这个那个的。
哎，看着这阴雨天总有点不痛快。唱首歌吧，原创的喔，哥几个多捧捧场，改天回海南给你们唱几曲：
这个城市的天空那么蓝，
蓝的让你想起了海南，
想起海南的那片海水，
还有那里的姑娘；
你想看这个城市的美丽黄昏，
你想听这个城市的傍晚钟声，
你忽然情不自禁地流着眼泪，
你对我说你要去远方。
喔。。。。。我的故乡，
喔。。。。。我的姑娘，
喔。。。。。我的兄弟，
喔。。。。。。你在何方。
你坐在这无边的草原上，
你看着天空中的半个月亮，
你弹着吉他轻轻地唱着歌，
你充满愁怅地看着远方。
喔。。。。。我的故乡，
就在那辽阔地草原上，
喔。。。。。我的姑娘，
就在那半空中的月亮上。
这歌是以前在上海即兴唱的，不过也算原创了，因为听过的人都说不错，在地铁口里也唱给别人听过，都说还行。这后半部分的歌词是今儿才即兴唱的，我都纳闷自己会唱出草原，算了，唱都唱了，反正是歌嘛好听就成。
长安长安
2008-07-18 22:02 (分类:默认分类)
轻松过了面试,下了楼,一脑子冲动地下楼想着她等着我的样子,不料想她正在和一堆人谈笑风生然后热情地和我打招呼,她是我刚见过面的女孩.对她冲动更多地因为她让我想起了高中时的那个女孩.
结果当然不是想象的那么乐观.我还是一如既往地沉默, 她不一样.
不是我不明白,这世界变化快.
这两天找工作的尽是刚毕业的学生,一脸的稚嫩,说起话来像打机关枪一样,其实大都心里都多少有点悚.在他们那点成熟是装出来的.他们说这里的房租太贵,他们说这里的工作太难找,他们说这里的快餐太难吃,他们还说这里的姑娘很美.看着高楼林立的地王区,坐在广场上吹着海风,看着对面的公交里挤着的形形色色的男人和女人,他们说一定要混个样才能回家.
我有点听腻了.
这一年来我跑了太多的公司,面且都是同行业的,每进一家公司都要再培训一次,所以听了太多这样的话,同样也听了太多关于老板说的话.他们都一样,我们也都一样.
有时候真的再想这样做下去什么时候是个头,因为生活是没有尽头的.努力地赚钱,赚钱,赚时间,赚房子,赚女人,真的没有尽头.可是谁又能有更好的活法.
我看着那些个衣着光鲜男人和女人站在街上吃着几块钱的盒饭,我看着那些个同样的男人和女人在写字楼里疯狂地大喊大叫让股民相信自己,我还看着那些个司机嚷着快点上车而自己也已是一身臭汗,我还看着那些个穿着入时的男人和女人在公交站台上贴着小广告,我还看着......
看人是不能只看衣服的.
我不知道该相信谁,不知道个世界有多少老板可以信赖.
今天有个人告诉我他以前挣了好几百万却都让他那女朋友给骗走了,我看着他不像很生气的样子,不知道该不该相信.可能有的人天生就是乐观的,无论如何他终究可以找到快乐的理由,与钱无关.
人们竟是如此的不一样,生活也是.(附:长安长安):
寻找
2008-07-31 19:59 (分类:默认分类)
思想在迷乱地张望，爱情在心里轻轻流淌，伸出脚却不知迈向何方，很乱，真的很乱。
最近老换工作，心像秋天的树叶一样飘来飘去。没有方向，失落，未来的生活看不见，爱情看不清楚，乱，太乱。
可就这样，我不可救药地沾上了一位姑娘。她的声音，还有她的语言，一切我所接触到的都让我认为她会成为我这辈子最重要的女人。我想像着我们可能在很多年以前生活在同一个宫，然后上帝在放人时我成为一个男人，而她成为一个女人，然后让我们这样相遇。一切好像都很自然，好像都是缘份里注定的。
我在想着我以后的生活可能要和这个女孩一起度过。
今天跑到一家公司，本来没打算在里面做，只听了下那培训的小子的话，让我颇不舒服。他说去年和前年有好多人一个月可以拿到几十万，他说在深圳混上几年的人多少都会有几十万，他还说一个男人如果在二十八岁前还没有房子没有车就差不多完了，最后还来了一句：天堂在左，深圳在右。
我不知所措，很乱，我已经二十三了，在那儿应聘都是应届的毕业生，我都觉得我老了，可我依然没有拿到自己想要的。没有钱一样可以生活的很好一样可以找到幸福爱情和金钱无关这些话是好多人都会讲，但却几乎没有人可以做到，尤其是在这个欲望无限扩张的时代。应聘销售时很多主管都会问你一句做销售什么最重要，答案是企图心。也就是欲望。
没有办法，我们别无选择，我们渴求着安定的生活，渴求着大大的房子，还有关怀自己的老婆，孩子。不知道是不是自己太疲惫了，这就是我的理想。就像歌里唱的：买一个新房，娶一个婆娘，生一个孩子做希望。
看着天上大大的白灿灿的太阳，人们都顶着日头往上走。站在大街上听到的都是关于股市房市还有工作的问题，听说前两天在杭州一个赔了三百W的股民跳楼了，那个可爱的少妇跟我哭着讲完了她的赔钱故事，这个世界每天都有人赚钱有人赔钱有人喜有人忧，我不知所措。
那个让我爱的发疯的姑娘真的要过来了，我很高兴，但我不知道以后她会成为什么样的人，因为社会太现实，每个人的现实和无情也都是可以理解的，我猜她在未来的某一天也会变成欲望丛生渴求现实的姑娘。每个来深圳的人都会这样，从单纯到复杂，从年轻到成熟。从相信别人到什么不敢不相信。我很难过，因为她是我的姑娘。
可能有太多的事情无法理解，但没有办法，没有选择，只有屈服。总不能愤世嫉俗一辈子吧。我想我还在寻找的路上。
纯真
2008-08-08 22:22 (分类:默认分类)
今天是8月8号,北京奥运会开幕式的日子.可我总觉得这个和我无关.
上礼拜去了趟泉州,在去的路上伤感,彷徨,感觉只是一场很难说有戏的作为.转,转,转来转去,阴差阳错的到了福州,再转回到泉州.一句话,真不容易.
不过现在我的心情就像春天的树叶一样感受到了自出生以来最伟大的温暖.
其实现在想来我也说不清楚为什么自己那么沾她,为什么一下子脑子就指挥着自己从深圳跑到泉州,真的很难说清楚.之前我接触的人无论是男人或者女人没有可以让我这样费心的.只有一个理由,我爱上她了.而且一开始我就想像着她会成为我未来的妻子.一个和我共度此生的女人.
我想我可以为她负出一切包括生命.
我想这五天是我自生来最幸福的日子.其实我也不敢肯定未来我们一定会在一起,毕竟未来是不确定的,而且生活和工作总是存在着太多的变数,更何况我们隔得这么远.但是想想现实中太多的情侣生活在同一座城市也并不幸福,太多的情侣并不是因为钱因为工作而分开,我想这些都不能阻挡我们对爱情的渴望和生活的热爱.
燕,其实我也跟你说过,如果哪天你有另外的选择的话一定要告诉我,我绝不会死缠你不放,不过我想真到那时我的生命也差不多到头了.可能我们的爱情要经历太多的考验,钱,工作,生活,但是我想这可能恰好可以成为一个磨炼我们感情的机会.是吧.
我真的不知道再写点什么,本来在车上想了好多的关于我们的事,可现在却真的不知道都跑到哪里去了.有首歌,我给你说过的,这首歌大概就是我对你的想法吧.
灰姑娘
2008-08-09 20:41 (分类:默认分类)
有点郁闷，刚才照惯例给家打了个电话，依旧是老妈接的，说是从前的某个高中同学现在在搞生意很赚钱，听得我很不舒服，从现在起家里人开始跟我提钱的事了。就像大学快毕业时家里人要断我粮一样，想必不久的将来就要跟我要钱了吧。我始终不认为这叫不孝，因为这年头谁他妈都不容易，父母养儿女天生就是应该的，谁让你生呢对吧。儿女孝顺父母也是应该的但这得有个前提，那就是儿女有了自己的家庭和事业还有幸福，如果连这个都没有，换句话说连自己都不快活不幸福怎么能有精力和时间让父母幸福？
说到这想起伟大的鲁迅说过一句话，大概意思是这样的：父母除了生孩子养孩子还得给他思想和教育还有生存做人的启蒙。可到现在我怎么也没法忘记那初高中艰难的日子，我想在家的日子我可能从来都没有开心快活过吧，或许生来我就应该是漂着的，只有这样才能重生才能看到希望。
我不喜欢我的家人和关于家里的一切乃至于那个地方。
有时候我宁愿自己是个孤儿。
今天去了莲花山，很矮的一个土堡子。站在山顶看着深圳好多公园都可以看到的那个再熟悉不过的邓老的像，心里已经全然没了当初来深圳的感觉。看着福田这边的高楼林立还有不远的地王大楼总觉得有点站在城市边缘的感觉，我和很多来这儿的人一样，我们不属于这个城市。我挎着盛满书香的背包踩在落叶上，浓烈的阳光透过树叶的间隙照在我头上，说不出的感觉在心里荡漾着，可能这几天发生了太多的关乎生命的事情。梦想已然没有了初时的激情，只剩下内心边缘的渴望和希冀；爱情似乎有些许明朗却还有着太多未来需要守望；不知道是不是自己经历的太多了还是自己太老了，从现在起就开始想着很久以后的事情了。
这个秋天来的有些早。
秋天是男人悲伤的季节，我总是悲伤地守候着每年的秋天，可能男人的抗压能力真的不如女人，我想是我想的太多了吧，于是我跑去看看郭德纲的相声，又看看夜场上的黄段子，让自己在这个窒息的城市里苟活一气，后来我发现很多男人都和我一样有着压力只是他们不说罢了。于是我庆幸自己好好地活到了现在，这个世界真无聊可我依然还在。
看着蒙蒙的夜灯，我羡慕那些个穿着凉拖悠闲地走在大道上的人们，他们俨然已是深圳人，我妒忌他们，这个城市有太多的人还奔跑在路上而他们却已经开始享受。我已经二十三了，人生很短，没有太多的未来可以让我们期待，每次家人问我工作的事情我总是说能活着已经很不错接着他们便列举出诸多儿时的同学或者他们认识的人现在已经如何如何。我不知道如何对他们讲，只是反复地说能活着已经很不错了。
看来他们更关心我挣了多少钱。
我不知道这个世界还有多少人可以让我相信。很庆幸在这个迷茫的季节我收获到了人生的第一笔财富：爱情。我认为它是爱情是因为我已然从中感受到了做人以来最大的愉快和满足。我想那几天我很幸福。她也是，因为我们很多年以前是一个宫的，我们有着出生以来就有的共同和默契。
我想我现在可以让我守望和相信一生的也只有她了
再奴隶努力
2008-08-20 18:08 (分类:默认分类)
奴隶，努力。奴隶，努力。据说爱说忍耐，幸福就是未来。昨天黄沙漫漫今天灰头土脸，但对于明天我依然保持乐观。
很喜欢这首歌，喜欢郑钧那桀骜不驯的嗓子。从小到大，从生到生活，从家到社会。
其实想想我们也过得蛮不错的。我们能在一个陌生的城市活下来而且活的还不是很差，而且在不远的东南海边还有一个可爱的姑娘惦记着我。这就是幸福。天生的悲伤因子可能会生长一辈子，但我们的心依然执着地向着远方。
蓝天，大海，朋友，工作，爱情，破嗓子，站在路边发呆，蹲在过道里拨吉他，半夜起床喝二锅头喝到吐，一大早不吃饭直奔人才市场，大白天坐在路边和一个年整三十的小子侃大山，下午一无聊就打开机子看博客听老郑巍子，凌晨跟老婆聊天聊到眼泪哗哗流，站在山上想未来想到要跳海.........
我磨着铁杵，我望着铁树，盼望着它花开。
生活，奴隶，努力。
东风破
2008-09-23 18:22 (分类:默认分类)
算个账，出来这两年平均一年工作二个月还不到，可现在股灾已经让所有的东西都洗得干干净净，我那帮可爱的客户朋友大多亏得只剩内裤挂在上面。当然股市的好处也就在这儿再怎么整大多人还是有内裤可以穿的。剩下的就看你的心理素质了，如果心态好的还能凑合的穿着内裤在大街上狂奔否则就只有闭上眼一死了之。在这里，听到的永远都是数字的增减。
有的从500W变成了100W，有的从8W变成2W，还有的从20W到40W再到10W，.........
数字，只是数字。可当你要买车买房时才会想到昨天你已经赔了一个轮胎了，今天你又赔了一个数字电视了，想想很心痛。
就在年初我曾得意我的生活安康而现在我发现我一无所有。过去两年的努力已经全然不在。当然这样容易让人不振让人悲观。那就只能想我玩了两年去了几个地方花了不少钱认识了不少陌生人。
很想回海南，看看昔日的大海和曾经的熟友。大概开始思念过去了吧。那个宿舍还有那帮人，想想他们现在混得还不错吧至少活得凑合。
那时咱们煮过汤炒过菜聊天聊到天快亮。
只是人只有远行才会想起以前呆过的地方，只有时光不在了才会想起从前的事情，可能在慢慢成长吧看以前的东西越来越陌生，看什么都很陌生，唱一曲东风破，继续凑合吧。
人在世上大抵只能如此。至少现在哥们儿还没穷到裸体的地步。
北京土著
2008-10-03 23:39 (分类:默认分类)
看着那帮人站在火车东站对着那个什么羊城八景之一的人工泉水拍来拍去感觉有点搞．根据咱的想法只有外地佬才会在这个破泉水前拍照而且是极不专业的手法有时候还可以看到若干个手机摄像高手．跟在上海东方明珠前瞎拍的人一回事．
其实这也难怪，像这些个大城市什么上海广州啊搞的那些个城市明星建筑大多是给外地佬欣赏的，就像一大堆海景房都卖完了住在里面的却是外来的那些个长得不好年龄又老大不小的看家保姆．
拍照是大多数人的爱好，可当我看着那些个脸上扛着厚厚土黄色的外地佬们站在一个偌大的喷水池或者高楼前面招下手摆个Ｖ形再傻呵呵地笑一下心里着实有点不是很舒服．我在想要是那个喷水池突然停下了或者楼房上面还吊着一民工在洗楼那将是一件多么搞的事．
真他妈搞．其实我也是一外地佬．只是我太看得起自己把什么地方都当成自个儿家了．不过说老实话广州人不排外，讲广东话不叫排外不信你讲句普通话他立马回你一句不地道的普通话不像那上海的更年期的老大妈你说一句国语她还给你来句你好不拉装可爱．当然广东话听起来着实不让人悦耳．
我宁愿他们讲外语说不定我听起来都好点．
随便溜溜发现这外地佬和广州佬还是有蛮大区别．最大的区别就是外地佬爱照相而且很是专业．正而八经地好景子像晚上的珠江夜景我倒没看到几个人照，倒是那些个钢筋水泥有蛮多人喜欢照来照去的还一边照一边摆着从芙蓉姐姐那里学来的种种姿势．
看来咱以后拍照绝不能摆什么姿势现在才知道真他妈幼稚难看．
看着那帮人挤在国际连锁厕所（肯德基麦当劳比萨饼店）里激情地啃吃着各种汉堡炸鸡腿还有看起来不错的饼我总觉得有点搞，还有那个以前我引以为豪的中国快餐＂真功夫＂乍一听起来有点李小龙电影味道的店和其他的连锁快餐店没什么两样不过是几个菜一个不知道煮了多久的汤外加一碗米饭而已．连价钱都不相上下．
看着他们我觉得他们如果不是非常饿的话吃起来应该不是那么的享受．相比之下我更乐意拿着同样的钞票去找一定地道的中国餐馆大饱一顿．我觉得咱中国的东西绝对是最营养而且也绝对是最好吃的．说这话可不是站在愤青的角度才说的．
站在这儿是有点逗，有那么一瞬突然想着去北京瞅瞅，瞧瞧北京那边的另类风景．当然只是想想而且是突然想想去不去还得以后再说．
北京土著(二)
2008-10-04 21:42 (分类:默认分类)
传说中的秋天快结束了吧心里突然好像有点东西要吐.看人家老韩写的文章叫一个带劲看完了自己都有点不自觉的心冷好像自己也在被批之列，有句话怎么说来着上大学就像上妓女太容易了只要有钱想上哪个上那个要是太有钱同时上几个也行．这话乍一听让人非常不舒服但说的却太实在了．当然绝不是因为我没文凭就在这儿乱嚷嚷叫好，而是大多数人只要是在社会上不靠背景父母等先天的东西混了一年的绝对没意见．事实也是如此常在媒体上听到那哪个教授讲什么什么道理了．全扯淡．与其那些个教授警察医生在那儿唠叼还不如自个先混混不管讲什么总得以事实来的，上学不是听教授讲课本的是要就业要自个自存的．教授不会养咱们，社会更不会．但社会会教咱们做事的法则．这个是教授不会的．
教授警察医生大腕优秀电影全年最畅销书．．．．．．扯淡的多．从上个世纪的本能压抑到这个年代的浮操纵欲整个一颠覆．不知道还有什么可以相信．自己，爱人，或者很靠谱的朋友还有街头上那些个平凡的路人．．．同样很多只是和以前理解不一样罢了．
占占星，很多人总觉得这个不科学瞎胡闹．其实这玩意比较有意思．也有很多道理在里头．人会走运，人的走运就像一个小孩儿出生那样慢慢酝酿当你在顶峰的时候也是你开始要走下坡路的时候．不过这东西太深，咱们就不指望搞懂了．
不过不管怎么说人活着还是得顺其自然不要老期待这个那个的期待越多失望也越多．过好一天是一天．乐就行．其实照理说咱不应该无病呻吟的毕竟咱也算开始混的人了不像在象牙塔里边那会儿纯得不行．不过写日志照实说不是件成熟的事只有发情或者无聊的的时候像现在写写还是蛮舒服的．
说白了，人就一践，践得不行．土吧，俗吧，没什么不好，只要活着舒服带劲就行．扛一吉他站在大马路中间再整一麦在那儿吼着：不是我不明白这世界变化快．呵呵，人家肯定以为这是一疯人．前两天在附近路口看到一路牌上有一很搞的话不知道是真写还是写着玩的：近日夜里此路时常有脱衣女搔扰路人，如有发现请立即报警．报警电话：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊．太逗了，估计是哪个男的无耻之极时想的一无聊路人的法子．
约会
2008-10-11 20:26 (分类:默认分类)
岁月蹉跎,人老色衰.小林站在大马路上蹲在那儿等车．
风情的种子稀稀地落下，他的衣服有些过时了．一个靓仔使劲地蹬着自行车向上走着，在车子甩出去的一刹那小林看到一对情侣从绿灯中疾步穿过．暗暗的灯在夜色中闪烁着，大排挡，砂锅馆肠粉馆老字号一排过去好长的一条龙．车上两个大男人虚伪地让着座，旁边站着一老人他们视而不见．妇人的裙角让风吹了起来，性感的步法让路人恋恋不舍．妇人从口袋里掏出一张小广告熟练的贴在墙角上．
小林奔进画室，对着那个赤裸裸的女人他的笔在颤抖．
商品不再是商品，只是商而已，没有品．嘴皮子围着太阳和星星转着，烈火穿过时光让人目不接暇．一个大大的盒子里装着一个小小的漂亮馒头．女人和男人们装上了耳机尽管市区是不准鸣喇叭的．我们疯狂地消费才让我们感到踏实地存在．
小林看到一个男人走上前摸了那个女人一下．安静，先是女人大吵然后是教授大闹直到最后忽然暴料教授和女人有个私生子．
夜里的网吧很亮，有个不地道的男人在视频泡女人．风扇搅的很不凉快．冷饮店多了起来，小姐们开始站在街上拉客了，地铁的安检撤掉了，听说飞人飞不起来了，公交车上的咸手好像又春风得意起来．两个不地道的河南人在车上聊着．炒菜不错，炒作也很到位．
小林砸破玻璃一跃而起．血红．
纲子的相声总算火了一把．她的裙子缓缓地脱落下来，看着的男人上去把它拉起来．女人骂街，男人又将它脱回去．海和森林已然不在，都市称霸了世界．陈安之的学问让孤独的世人更孤独了．功利散漫在大地上，女人们纷纷脱下裤子．数字都慢了，空间太小，男人们纷纷拿起了手枪．
小林的魂儿看着一个个相机对着这块过去的身体按着快门．心理学家们有活干了，再就业解决了．
酒吧里的男人和女人费力地扭动着自己的身体．他和她挪动着彼此．喧闹的鼓和电吉他在空气里晃动着．世界开始加速了．喝着两年后暴光为不能喝的牛奶，听着广播，一个新闻变成另一个新闻，菜炒熟了又炒糊了．
小林笑着，唯艺术美．无物美．
他说：色即是空．
风吹麦浪
2008-11-06 19:56 (分类:默认分类)
花儿开了又落，落了又开．秋天来了又去，去了又来．歌声依旧，茫然复茫然；好久不见，悲伤复悲伤．有舍友有同事有爱人．还有现实的生存和期待中的梦想．时光总是这样不经意，时而觉得多余回首时却觉得茫然不知所措．
去年的这个时候我应该在上海通道里唱歌吧，冷冷的空气呵呼着我们的声音．有些沙哑有些过老的沧桑．前年的这个时候我应该还在琼海吧，第一次在海南跑到海口以外的地方着实的好奇和快意．上前年的这个时候我想我应该在学校了，不懂理财把赚的钱半学期花个精光结果为了回家不得不把刚买不久的手机卖了．卖了２５０块记得应该不会错．再上一个前年就应该是大一了，那时穷的没办法还是拿着学校发的２００补助抽出１００给老葛让他代我保存为的是来年应急．还买了两件有样的衣服给父母，平生第一次给父母做点事．
大学让我难忘．那儿的人和那儿的事．我自认为我上了大学当然上的不是很好，没上到位．海口可能永远要停留在记忆里了．大海蓝天吉他宿舍无聊的课堂和晕头的老师还有零散的在外头混的日子．我的大学．
金融危机让我们感到了艰难，大把的无业游民和大把的刚让大学上过的栋梁们个个扶着眼镜背着小包站在城市的路口．深圳广州上海皆是如此．料想好多地方都这样．看着我们看着盒饭看着白衬衫和牛仔裤想着当年我们那激荡的梦想，看着那些个衣着光彩的男人和女人的细细嘴皮子，流浪歌手不见了，可能广州本来就比较少吧．
小姑娘背着小背蒌唱着山歌挽着哥哥的手唱着，笑着．
阳光明媚，又一个春天．
故事
2008-11-14 20:57 (分类:默认分类)
流失的彩霞漫步在天际,巍子发新歌了.声音还是久违的晴朗和沧桑.羊城秋意廖廖,尽管陌生但还是有着说不出的悲伤．毕竟这里是出来以后离海南最近的地方．
也许是出发太久，我竟然迷失在旅途，我最亲爱的朋友，你让我再一次醒来．
还是那样的感觉，历经海浪风雨故事后的感觉．巍子注定要写这种歌．不管别人评论好坏不管唱片公司实力好坏．
羊城叶还绿，花儿依旧红．想想我已经二十三，一年又将过去．回首时才觉时光匆匆，忙碌中的眼光里已然全是城市和钱还有肉体．很久没有看望父母了，很怕回到那个熟悉的地方又想回到那里看看不多的亲人．以前憧憬着每年的冬天回到海南那个梦开始的地方，看看海看看熟悉的房子和街道还有那些个讲着不地道普通话的海南人．可现在却不知道该怎么想怎么回忆以前的想法．很怕下一个想法也会像这样悄无声息地逝去．欲望和诱惑总是缠绵在周围无法突围．
也许是出发太久，我竟然迷失在旅途．梦总是这样没有了，想要的生活总是没能实现．好久以前有个梦要在海南买个房好好生活而且要挨海近一点的．现在没有了．因为伴侣因为现实因为很多．要现实可也想要一点梦想．人为什么要吃饭要谈恋爱要结婚要生孩子呢？
来自这个世界，来自我们真实的生活，故事里始终都有爱，无论有什么样的艰难曲折，故事里永远都有爱，永远是美丽温暖的光明结局．这是故事不是生活．可我们依旧要生存生活要爱要朋友要父母要家要温暖．
如果你要问我生活是为了什么，我的回答是不一定的．昨天黄沙漫漫今天灰头土脸，对于明天我依然保持乐观．岁月还在，时光已走，我们只能这样，只能这样．
只能这样．
完美夏天
2008-11-23 19:48 (分类:默认分类)
淡淡的吉他味道，失恋的男人，好似看破一切或者懒得再看。就是这首歌。
再见爱人,我的心已疲惫。只想逃脱伤痛的轮回，希望在我最后的目光里，你的眼睛仍是那样纯粹。再见爱人,我曾这样无畏，渴望并不存在的完美。渴望我的爱,不会被你轻易地销毁。
悲凉的词，高昂的调，还有一个心里有伤的男人的声音。
脚里藏着半颗铁丝刚折腾掉大指又长了个深深的泡走路都得慢慢地，憋一口气二十分钟不到吐出一嘴血不知道是喉咙里还是嘴里。大抵命本如此，人生来便是受苦的，更何况人是有罪的。我知道我是做不了什么大事的，很简单我不够狠。宿命在我心里始终如一的在着。
我信命。
我甚至在想我会不会有一天也会诵经念佛呢，人做了那么多错事终究要弥补的。可现在我们要生存，要活着要吃要喝要恋爱要生活。
完美夏天，我的爱人，好想去远方。丽江，拉萨，青海.........
何时开始，何时开始，只要开始，永不结束直至生命不在。
聚散离合,爱总有新的体会，只能学会渐渐无所谓。知道我的疯狂，对爱的梦想，也会在岁月中消退。
糊涂，完美夏天。
一大早匆匆地赶到地铁站，迷茫中看到一大堆人已经排队排到对面的那辆列车，“本车开往方向天河客运站下站客村去往........的人准备下车。”可能由于金融危机的影响人显然没有去年在上海时地铁里的人多，也可能是广州的上班族没那么多吧。但即时是这样还是让我想起了去年时在上海的复杂的心情，谁也不认识那样可以说是流浪在上海，和一帮毕业已久的大学生住在一毛坯房里两月没找到工作还差点跑到澡堂里给人搓澡幸亏没去。上海实在太大。其实哪里不是一样呢，想想无论在深圳在广州或者海口做的都是一样的事。
社会给我们机会喘气，却不给我们机会生活。生存很简单，几餐饭和一个几平米的破房子就打发了。生活不行，房子是最大的问题。在深圳时跟那帮人一起住的都一样清一色的破单房什么也没有，一大早起床不小心还有可能踩到房东的狗在你门前拉的屎。快餐最少得6块比起广州算不错的毕竟是一碟菜，城中村里住的全是民工和大学生。刚出来能住在像样的房子里边的不是找家里要钱就是有亲戚在那边，自己混得全在城中村因为房租便宜。而城中村大多在关口上，公车很拥挤人很多当你看着那些个漂亮的绅士美女那样趴在车窗前时你会觉得这只是在运货，公车和地铁把我们像货物一样运送到每个目的地，压缩，使足了劲去压缩，像压缩饼干一样压缩我们。这就是我们大学时学的效率。
很久以前我们爱听周杰伦，爱听谢霆锋，爱听刘若英.......现在我要倒回去听几年前的崔健，许巍，郑钧........可能这就是变化。不是我不明白，这世界变化快。
我们心中的好公司做了让我们很难接受的事，可我们还得喝他们的东西，因为市场上就这么几家公司。桔子也变得不敢吃了，奶粉就不用说了，还有那个以登山旅游来彰显男人魅力的王石守那么一家年利润好几个亿的公司却在地震时不乐意掏钱，中国的企业家中国的企业实在让人不敢相信。今天一大早地铁口卖报纸的就在鼓吹一消息：黄光裕被刑拘了。以前让任何玩股票的人叹为观止的ST金泰43个涨停板和黄光裕居然有一腿。
太多的东西有泡沫不只是绿茶，房子股市商品，中移动中联通那些个国有垄断公司不知道的以为公司很人性很周到，知道的懒得理会这些，现在任何东西都这样。既然不能改变这些，只能让自己更亮点认清这些人事。
很久以前渴望着不伟大但纯真的爱情，可现在却突然发现她很多事情都不懂显然和她刚出道有关，学历和懂事无关。看来这是一段更年期得慢慢来了。她迷茫复迷茫，不知道外面的世界不知道外面的艰辛不知道生活是不易的只知道沉默，可能这就是人的命吧。对我来说这太奢侈了。
岁月蹉跎，现今曾经的大学同学虽知在哪里却不知过得如何，可能再过二三年我们已然不熟，十年后可能我们已经各有妻儿彼此不识。时光如梭，再回首我们也只在一起呆了那三年。
可没有那三年我可能始终是个瞎扯淡的乡下孩子。
聚散离合,爱总有新的体会，只能学会渐渐无所谓。知道我的疯狂，对爱的梦想也会在岁月中消退。
完美夏天。
北京的冬天
2008-12-19 22:09 (分类:默认分类)
北京的冬天在唇边干裂的时候，有人开始忧愁想念着过去的朋友。
我们的爱变成了无休止的期待，冰冷的早上路上留着寂寞的阳光。
这是一首老狼的老歌，一张碟的主打歌，好听程度不亚于陈楚生有没有人告诉你，深沉成熟的男人声音悠扬荡漾着。在这暖和的广州听它别有一番味道。想想好久没见过雪了，去年年前去深圳时路过湖南见到黄黄的路灯下飘着的大雪，一颗颗的像亮晶晶的白沙子。很美，也很冷。我记得那时该死的车上没厕所让我快憋的透不过气差点就地解决。又冻又饿还得忍受着那该死的高速大堵塞。
一切都是为了生存。
现实有着诸多种种的不意和郁闷，太多太多。商界里的尔虞我诈和阴阳怪谋在我们开始爬上社会这本大书时就已开始有所领悟了。记得大学时第一次为了找兼职交了对方八十块钱，那时第一次上当，变相的上当。不是人家高明而是我们不懂。再后来就是找任何事打死也不交钱，除了后来做老师时交了二百来块钱但人家都有收据的而且也给了工资。
比起那些个商界大腕这些都不过是不起眼的小手段。可仔细瞅瞅现今的银行保险基金房地产哪个不精明哪个不玩擦边球，而且玩的出奇的高明，可能我们还没反应过来人家已经把我们的钱赚走了。一条条霸王条款让人恨得咬牙切齿却还得用还得叫人家爷。因为人家是国家的，说俗点是公家的。
忙碌的东莞如今也已雄风不在，数以万计的民工天天挤在车站等着回家，这些哥们儿的厂子倒的倒垮的垮，还有多少人可能还捧着一堆长期应收帐款回的家，不能吃也不能喝不能吃也不能喝呀！有一三十几岁的兄弟跑业务的伴随着工厂的倒闭一大堆买出去的原材料货款就这样成了死帐，按公司合同当钱收不回来时他要担当百分之四十，大概有二百万的款子一下子让担上八十万的债务，是个人都想去死。结果这兄弟站在了工厂六楼的天台上，下边的人叫着：198下来。这些人都是和他一样的兄弟赊了款子却没法要回。他们彼此不认识只知道谁死了多少钱，他死了198万也就是二百万在里头。
当然这个人还是下来了后来他跟记者说他想起了他的老婆和孩子。这就是爱的力量责任的力量。
看来这个有着世界工厂之称的东莞在金融风暴的冲击下很不乐观。记得1929年11月22号那个世界经济大萧条的导火日从这一天开始的时候到结束共有十一个金融家上了天堂。他们无法承受这变化带来的沉重和灾难。数年后的今天同样的金融风暴当然还是不能和那次比，世界照样受了大伤。好在那些资本主义者渐渐懂得了要政府救市的重要性，当然现在说这些可能都为时过早，毕竟这场风暴还没有结束。不过好在我们看到股神开始买票了新总统也要上任了这和1929年那场灾难结束之时有着同样的征兆，当年在罗斯福上任不久资本场上扬，经济开始复苏，工业也有所增长。我们有理由相信老美治理经济的能力而不是一味的打击和嘲讽。
相信老美总比相信中国的那些个天天只会夸夸其谈的政府职员靠谱的多。
我们生活的年代有着太多的新鲜事，诸如雪灾地震奥运会金融风暴很多很多，以不好的居多，但死者已逝，活者有必要为了更好的生存而奴隶努力。无奈无助孤独无尽的白天和黑夜闭上眼漫漫的路，没办法，不是我不明白这世界变化快.
我们小时候老师教给我们的漂亮世界不知从什么时候起变成了一个满目沧夷的悲惨世界。看来雨果终究是伟大的，悲哀的是我们现在才隐约明白。
凑合吧，凑合着过凑合着唱歌凑合着坐公车睡会儿凑合着跑几步搭地铁凑合着找份工作救会儿急凑合着找个好点的洗手间解急再凑合着听着北京的冬天对着高辐射的液晶吐点要说不说的话。
今儿个还算暖和...........
家
2009-01-04 17:02 (分类:默认分类)
拥抱着亲人的时候 多希望时间就停止
如今我对自己故乡 像来往匆匆的过客
我在远方 很多的岁月 时常会想起你 这一刻的情景
此刻你的 每一个街道 你独有的光彩 你的繁华
故乡的概念我始终没能明白，照理就是打小起活的地方，可如今我对那地方没什么感觉，只是一个记忆象幽灵一样的东西。我很想把海对面的那个天蓝蓝水澈澈的地方做为梦里的故乡可那终究只是个想法一个永远不可能的想法。还有一个崭新的故乡或叫心灵停靠安静的地方那就是她，即便未来因为其他的变故我们不能一起走完此生她也让我永远无法忘怀。
虽然我不乐意可我还是得承认最老的家在襄樊。可能这就是人所谓的忘本吧。
元旦已过了，看来今年我可能要一个人迎接我的本命年了，嗯，到时候一定要换条红内裤再提几瓶酒白的啤的都来点然后坐在电视前看下春晚看不下去就上网要不就溜大街去。第一次一个人过年还真没什么经验。
总的今年感觉比较起以前过的日子算得上有了些进步，但同时人也似乎有了不少惰性，记得在上海时有个美女老板说过，人不能停下来，只有不断地向前才能发现崭新的东西。回忆以前在海口落魄时的那些日子忽然有种很成就感。想想自己已经有些日子没过苦日子了，不怕没有钱，怕自己丧失了那种热爱生活吃苦的能力。
未来是个谜，但还是有些值得坚守的东西。很多时候我们不敢对想要的事情期待太多，期待太多一旦失去受伤也越深。真的不敢奢望什么，尽管我知道我的心里对未来有太多的想法，前方路漫漫，我们只能去慢慢地伸张着脚真实地踩在土地上丈量着未来。
现在老许也时常在电视上露面了，我想他并不总喜欢这样只是因为有家有孩子要养家糊口不得已罢了。老郑的唱片卖的不错所以还能再桀骜不逊一些日子，看来屈服于生活是早晚的事。
行走于广州的大马路上，说句心里话，这儿的美女实在是极其稀有，简直就是走了几百里才好不容易发现一个像样的却还跟一大胖子手拉着手讲着不知名的鸟语。瞅着那一个个穿着入时的女人，个个都是背影杀手。特别那一嘴的广东腔还非要学点嗲音大可以和海南的女人站在一堆。当然咱说的只是外表，也许某个很一般但人家心灵手巧后面排着一大堆靓仔别有风韵也不一定。还有那些个不知真假的和尚们在大街上跑业务，好点的业务经理类的就开个大奔有时还载个美女也不知道是不是他情人或者二奶，混的不好的像业务员大都打扮成几百年前的样子招摇过市看谁像有钱的就跟谁打招呼好像佛祖只保佑有钱人似的。就是没见着骑单车的和尚，估计怕被抓太影响市容了。坐在边上晒太阳瞅着那帮男的发传单专拣打扮入时有点象样的女人发，看来这帮人也很无聊。
浮躁
2009-01-12 17:07 (分类:默认分类)
每当我想往高处飞翔总感到太多的重量
远方是一个什么概念如今我已不再想
在每一次冲动背后总有几分凄凉
我只要不停的歌唱停止我的思想
直直的老胡同，年老陈旧的西式骑楼，老字号外排着的老长的队伍，银记肠粉店里人满为患，状元坊的人流一点也不比平时少，凉爽的鱼皮溜下肚好像嘴里还没尝够什么味道，干净的石板路旁紧凑地摆好了小桌子，尽管坐起来不是那么舒服，可它的味道的确不错，当把第一口粥放进嘴里时就已经很享受了。
这儿的食物的确不错。
人流的汹涌，都市海一般的喧哗，又流行穿窄脚裤了，估计以后也会流行以前的喇叭裤，分久必合，合久必分。世事多变，却又不变。新闻上天天都有人死去，有人抢钱，有人报复社会，有人不满，多么丰富变化的社会。
现在的情形很容易让人想到民国刚成立那几年也是一样的世态炎凉，一样的充满着人间喜悲剧，就像老舍的《我这一辈子》碾转曲折悲凉一世。世事终究是悲怆的，所谓的新社会新和谐在平常老百姓来看全是扯淡做秀，这个时代不只是超女快男做秀还有那些个天天讲工程讲形象的政治家们，百姓在这种环境里只能跟着党走跟着社会主义走，当然能有钱终究是好事。
当我们被车撞伤无人问津时有人会对我们说算了吧社会主义现实点，我不是愤青但我还是很不爽不愉快，多少年前伟大的迅哥不止一次地给咱们讲述人性的丑恶和伪善时咱们不但不明白还很讨厌这个自以为是的家伙，现在想来也难怪老毛那么喜欢人家的文章而且还最大幅度地穿插在小学中学甚至大学语文课本里，就这点讲我挺佩服他老人家远见的。
《硬汉》的成功也正好切中了寻常百姓的心思，咱们太需要英雄了，咱们中国自古以来都很需要英雄，英雄不只是在地震进救几个人，这个社会英雄有太多的事可以做。煤矿总死人这种事是老掉牙的题材，还有诸如像城市的道路堵塞或者老撞伤人或者哪个城市的摩的总在夜色下行凶还有那被动不动就拆别人家房的地产商都是些什么门派？试题漏了为什么会漏呢咱们的制度是不是该修正下了？办个什么证至少得半年的这种政府是不是该下台了？局子抓个人还得偷偷摸是不是里边有什么问题？老大一城市平均每周要因为车祸死几个人这种交通局还能不能要？一个堂堂的咱们眼中的园丁却撕掉了学生的脸皮咱们是不是应该反醒咱们的社会怎么了？
看来咱们终究是脆弱的，就是咱们眼中肌肉满满的老美也需要功能强大的超人来自我安慰，咱们却只有一个硬汉而且还是一个脑子充满问题的低能儿。
太阳照常起，歌照样唱，那时候咱们不懂社会得这样过，现在看着眼前的悲喜纵横还是得这样过。不是我不明白，这世界变化快。
难忘的一天
2009-03-13 13:55 (分类:默认分类)
阳光正温暖，一直照进我心里；如果没有你，怎么会有我今天，
有时我会想起，和你经历的故事；那些情景在飞扬，甜蜜又伤感......
和着温暖的前奏和声音熟悉的景色在眼前渐渐荡漾开去。 原来什么事情都不是那么容易完成的。正如很多次看到别人的小店经营的红红火火以为那是件很容易的事节，直到自己来做时才发现实非如此。
原来我是那样的不好合作。诸多的烦心一起涌来，没有一件能挡在金钱之外，看来破财是难免了。爱情有时显得很残酷，尤其是在其家人面前。在这样的人面前除了钱说什么都是苍白的。我一直鼓动自己不要抱怨她的不能吃苦，不要抱怨她的行动力差，因为她是女人我是男人。男人生下来就是要承受的。可我依然感受到了巨石般的压力。
老郑的那句“找到爱的姑娘以为找到方向结果她比我更迷茫” 现在总算有点明白那是大多数人的心声。算个账现在职已经砸进三万块了估计后期还得再投入些其他的乱七八糟的钱，店搞得差不多了可我们心里都没什么底，看来我们还真的是太年轻。
钱他妈真不是个东西，烦，太烦了。
不过没办法了走到这一步了只能硬着撑过去。
记得以前想着空闲时就去去海南玩玩吉他，现在看来人终究是贪婪的。
心里很乱，不知道未来会怎么走，感情和钱似乎已经很飘渺了。世界是个大围城，我现在怎么也转不出去。单身和恋爱看起来很不一样，但是谁又知道他们各自心里的酸涩呢。
昨天去了泉州下面的崇武，跑到海边溜了一圈，还让人忽悠了一把，也说不上忽悠本来说从后门进不要钱就把钱给摩的了不过后来我们还是找了狗洞钻进去了。
海是一样的，还骑了马。可惜怎么也找不到海南的感觉，可能就是回到海南也找不到了吧。阳光很温暖，一直照进我心里。睡在沙滩上只无限的空旷和舒畅，想到的却是二年前的海口的白沙门。岁月把我吹到了南中国的几个城市，可我发现怎么也无法忘怀那个悠长的白沙门。长长的一段沙子凸在海面上很形象的一扇门，残阳落在不远的海上......
据说人怀旧的时候就是他老的时候，不知道是我爱回忆了还是我老了，长长的路途依然无法抚平那些地方还有年少的无畏和激情。吉他的梦没有了声音还在，人没老胡须却长得满满的，很多人在感伤时会想起谁谁谁，我却不知道我感伤时会想起谁，父母，朋友，陌路人？都有也可能都没有，有的只是迷茫复迷茫。
人群拥挤的街头，看着岁月渐渐远去消失在人海里。不知从什么时候起开始了这么多无穷无尽的忧伤的回忆和曲子。简单的小调和弦不停地反复着，如果再见你，又是怎样的情景，会不会将你拥进我怀里。
碎片一点一点，象盛开的花儿吟唱着。拨片扣着琴弦由慢到快，呼吸加速，有时我会想起和你经历的故事，那些情景在飞扬，甜蜜又感伤......
阳光正温暖，一直照进我心里，往事已遥远，一年又一年。不变的吉他，不变的声音，变的世界，变的人们，还有变的心。
青春
2009-04-12 21:11 (分类:默认分类)
轻快的节奏稍重的手拍打着琴弦歌词却是一如既往的忧伤。
这就是我的歌。
老许又开演唱会了还是在北京，下月还要在上海继续演唱。看来无尽的岁月不仅给老许吹来了忧伤还有更多的无奈，当然也许他喜欢这样在公众前一展琴技和歌喉。只是我总觉得他更多的是为生计所迫，现在的歌手们最直接赚钱的方式莫过于开演唱会了，看来老许确实有不少的压力。这同样也可以理解阿锋拼命工作的动机了，奶粉不便宜啊，想必张柏芝也不是特愿意母乳婴儿吧。
在生存面前，谁都得低头。
我坐在天河城旁边石阶上，看着中信广场还有周围那闪烁着细细的灯光，灰蒙蒙的，穿梭，不停地穿梭，一刹间我不知道我到底想要什么，想过什么样的生活。眼中的那个生活越来越远。一切看起来都是那么地无聊，城市里的距离实在是太长，城市里的人实是太拥挤，每个人都在商业化，第一财经有个口号：商业改变世界。我想商业不只是改变了这个世界，还有人们的内心。
每个人都在以商业的思维角度考量着人与人的关系，钱是个很重要的东西，没有钱很多事都办不了，可也是因为钱每个人都很利益很现实。
广东话实在不好听，广东女人实在不好看，除了那点能吃的实在想不出这究竟还有什么好的，车多人多，可能某天我在街上让人捅了一刀都没人发现，结果我不会死也让人踩死了。
这儿的呼吸让人很难过，看着那些个让岁月洗尽铅华的老妇走进广百买护肤品时我在想或许她在照镜子时也有一些莫名的忧伤。
大大的名车里是打扮的娇艳的贵妇人，大大的名车外面是那些办假证或者推着小车拉货的外地佬还有就是像我这样浪子般守望情感和完美生活的人们。
无尽的喧嚣盖过了本命年的不尽人意，爱情让迷茫的人依旧迷茫，我不知道我要说什么，却又想说点什么。顺如何，不顺又如何，老天从来都是公平的，青春可能就是这样度过的吧。
傲慢的上校
2009-06-06 19:12 (分类:默认分类)
前些 在路上和一个陌路刚毕业的小子聊了下,从他身上我看到了我往日的同学,作为大多数已然不熟的同学我不知道怎么述说当下的心情,想庆幸自己的逃脱,却又感到无所适从. 就当下的生存状况我没有任何值得我庆幸的东西,我有的别人没有,别人有的我没有. 老天从来都是那样的公平. 像早前的天真梦想,被时光损毁,再没什么能让我下跪,我们笑着灰飞烟灭,人如鸿毛,命若野草,无可救葯,卑贱又骄傲. 无所期待,无可乞讨,命运如刀. 很多道理我们都懂,可还是照着老天描的生命路走着晃着.这个大概就叫命. 少了往日的激情,多了一些从容和淡定.我很希望自己成为这样的人.生活永远都是那样的让人捉磨不透.阳光下的街道很明亮,吵杂,一切关于黑色的事情在阳光的照耀下显得安静无声.而事实上邪恶无处不在,无孔不入. 世界一天天地变化着,地震,冰雹,崩塌,人们消失,似乎她在警告着我们;热闹的日子即将过去,惩罚和安静开始登场. 我们恐慌紧张不安焦虑,这是一个让人无法安生的世界.可我们依然要努力,像一个上了枷锁的奴隶一样. 穿好衣服,放段音乐,开始上路.无论何时你问我,我都会说:现在,我还在路上.
夜的第七章
2009-07-12 00:42 (分类:默认分类)
还是这首歌，二年前的这时候我在海口过着悠闲却不乏焦虑的日子，深夜热的睡不着跑到网吧边喝可乐边上网写日志，现在的处境和那时候很像，悠闲自在没有工作不用挤公交不用盯时间可又间或会焦虑会渴求着什么。
看了以前的日志会觉得以前的世界和事情仿佛就在昨天，当我把那些记忆像放电影般在脑子里过一遍后忽然觉得真的叫世事如烟，很蓝的天，很热的大白天，很舒适的海风，金鹏电梯每次只开一个让人等的要死，33路公交车烂的可以拿去炼铁了，每次打蓝球大家都知道我打的很烂但还是愿意让我一起玩，二食堂饭堂里打饭的小姑娘很漂亮，.......
我无法忘记过去，无论是快乐还是悲伤的事。
现在想来，我去过的那些地方那些人，海南人的纯朴和粗鲁，深圳移民的狂热和嘈杂，上海人的算计和精明，泉州人的蛮横和霸气，广州人的爱吃和热闹，厦门的还没法讲.......大概回忆的事大多都是好的，所以我还是喜欢那些地方，他们不一样，很不一样。
所有的事情都将过去，现在在现在还是现在，过会儿就要过去了。
厦门很像海口，有海，有蓝天白云，还有一大堆的红灯场所。不过这儿要比海口干净，公共设施比海口要好点，总的来说还算不错，就是房价他妈的叫一个贵，岛内均价绝对上五位数，岛外估计正在向岛内努力。
哎，写了这么点就不知道再写什么了。路还得走，就是激情可能不如当年，看来人算不如天算。
飞扬971
2009-07-18 22:32 (分类:默认分类)
这个是深圳的一个电台，现在我在听这个东西。每天晚上会有很多真实的深圳故事在这儿展开。突然觉得自己很颓废，不是说外表，而是这一些日子过得很无聊。刚用她的证开了个股票户头，其实咱知道这行情走不远了可咱还是想啃点骨头尝尝。
我要是现在找工作真不知道做什么好，确切地说我不知道我能做什么。还是有些迷茫的。半年过去了，就这么一直闲着，虽然以前也经常闲散可从没有闲散这么长时间的。有点觉得没路可走了。爱情是需要物质做基础的，这是大道理，也是事实。
我怎么就觉得这女的都跟小孩儿差不多呢，是不是女人都这样啊。
真他妈无聊。
长安街上
2009-08-31 15:50 (分类:默认分类)
-----十五年前我还是一个孩子身无分文，从不知道是回家还是去找那帮混混，没有目标没有希望像个流浪的乞丐，在星辰在夜晚在迷茫的边缘。
在这条长安街上，他和我一样孤独；他就像我的朋友，我们一起哭泣.......
时光如梭，转眼二年前想不到的事情可以做了，人生如梦，回忆时恍若一瞬，好像什么都发生了可是却是那样的快，那样的不堪回首。记得那会儿还跟着一兄弟侃着有了钱如何如何，钱的概念大概也就是十来万，现在老天给的却不止这些，可我又不知道该怎么做了，无常的事无常的人生无常的梦。我们如一根野草飘浮在城市间，不论我们有多少的想法和梦。烦恼总是时常伴随。看来有时我们想要的可能不至于眼前的这些，而我们不想要诸如烦恼却会如期而至。
回首十年，初三那年才想好要上高中要好好读书，可还是交了七千块才进了高中。高中三年生活依然窘迫不堪，尽管我不是最窘的可这依然让我感到了奚落和自卑。三年里我始终是孤独的。04年开始读大学，为了见外面的世界为了逃离那个让我窒息的小城镇我选了所当时看来很远很远的学校，可能是老天怜见我这个可怜没人理的孩子让我到了一个很干净很明媚的海岛。暖和的阳光和柔和的海风吹走了我的些许忧伤，但我依然在孤独在徘徊在跑来跑去。没有钱什么都没有，这是这个社会给我的大学上的第一堂课。三年的时光如同流水一般缓缓地在我不经意间流走了。在我大三穷困潦倒穷途末路之时，我现在依然无法忘记那时的感受，尽管夜里可以安然入睡，白天却不得不迫于生计寻找工作。我不知道是为了什么，大概就是为了自己吧，没有那些其他的什么鸟意义。老天又一次怜见我，让我去了更大的城市，怀惴三千块上了深圳若是在现在我可能反而没了这胆量。无论如何我都得感谢老天。
现在的我躺在这本命年的影子里一动不动。不知道是因为什么让自己少了份胆识和勇气。感叹生活的无常同时却在迷茫中不知去向，生命真如野草风一吹就不知飘散到哪个角落了。回首，再回首，依然是不堪回首，还在城市间穿梭，恍若霓虹灯一闪一闪，生活总是这样，永远无法满足我们的胃口，想起我的梦，想起谁的梦，我们都已在成长，我们都已离得越来越远，无论是梦还是朋友。生活终究是孤独的，生活亦是无助的。
风尘依然，我只剩下我自己。可能有一天我连自己都没了，成了孤魂野鬼飘荡在一个个城市的上空。
牧马人
2009-09-20 19:19 (分类:默认分类)
碾转复辙，看了一个月的房子才知道地产里头比我想象的要浑浊的多，正所谓无奸不商用在这儿太合适了。今年已过半，想着从年初的被坑到现在的一事无成不免有些忧虑，也许是习惯了吧就像温水中的青蛙一样失去了战斗力。就连股票也不敢再碰，不过我相信这只是暂时的。像大多数人一样，我有着强烈的赌徒心理总想赌一把。
现在什么都在涨价，我总觉得强大的通胀压力在不久后就会实现，我相信这将是所谓的新中国建国以来最大的一次经济压力。隐约记得上次的94年的大通胀是老朱上台才解决的，现在没了老朱不知道中国还行不行。创业板也出来了，后面要上的就是国际板，这些个所谓的板啊什么的不知道能不能给中国的股票市场带点希望，不过现在看来可能政府官僚的大圈钱依然循着90年代的路子了，没什么创新可言。创业板？还不如叫中小板第二好了。看着当年的日本和台湾，不知道现在中国走的是不是他们的老路，话说回来，政府的力量依然是强大的。但是有句话怎么说来着，天下分久必合。合久必分，经济的大起大落必然导致社会的动荡不安，这个结局可能在我们死后才能看到吧。
房产中介的无耻让我深深感受到了房子的暴利，面对政府地产商和银行这样的铁三角我还能说什么呢。现在我只想一个就是手上的钱未来几年不要贬值就好。
这几年一直都是在晴朗的夏天里度过，好久没有过冬天的感觉，长长的呵一口气，白白的长雾凝在半空中。想念北方，想去北方，怕北方。算命的说北方不适合我，去了后会多灾多难，可咱还是想去。我想我会去的，只是时间问题。
爱情这东西就像老白干一样放的越久越香，所以我想我得把恋爱的时间拉长点，最好恋个十年二十年的再说。不然酒这东西喝太早了就没那么香了。要不这男人到了40就爱包个什么二奶三奶的，对吧。
火车开往冬天
2009-11-09 21:04 (分类:默认分类)
朴树的一首歌，朴树的歌大都我都喜欢。很少有歌手能让他大部分的歌让我喜欢。朴树算一个，老许算一个，老郑可能只能算半个，觉得他得歌有点太燥了，象药一样有点儿猛，跟汪峰有的比。
这是一列开往冬天的火车，窗外没有诗句只有远去的站台。
冬天就这样来了，可在这样的南方我却没有一丁点的冷意。过去的终将过去，可我们还是得先面对好现在。这次的出行我决意把伴随我一年之久的吉他放在了龙岩，我很想让这个行动来证明爱情是有停靠的地方的。
停留了近一年，再次来到这儿，同样的城市，不同的路人，不同的故事。城市在大搞建设，到处是尘土和石粒，人们还是那样拥挤和狂热，楼高而坚硬，再次用习惯的姿势和眼光看待着人们那样使劲地挤上公交和地铁，男人们迈着轻快的步伐喘息着奔跑，女人们拿起香烟轻松地点起，我回忆着，努力地记起以前，我想找出它们的不同，找不到，我找不到不一样的地方。
我这是在梦里吗？哦，那是，又不是。听，音乐断断续续地响起，我们是生活在过去还是当下呢？有时你会说要么好好地活着好么赶快死去，可这样的事情又有几人能做到呢？我们也在忙碌，在漫无目的的奔跑着，时光如水一样洗荡着我们的青春和灵魂。
穷，极无聊的青春。
可能我们还没有发觉，在我们漫步的进候，在我们观赏女人的时候，在我们挤在车上发愣的时候，我们已经老了，老了。有时我向往着做些惊人的事情或者让人欣赏的事情，可现在看来那又怎样呢？也许你会说我变得消极起来，哦，不会的，对于明天，我很悲观，可对于现在我会象奴隶一样努力。
我们都是生活的奴隶，可我们在为谁努力呢？就像有首歌里唱的：继续走，继续失去，在我没有意识到青春。
从张狂到唯喏，从自尊到卑微，从高昂到跪下......什么时候起，我也变得这样难过起来呢？从头到尾，生活又怎么会是那样容易理解地呢？ 我们就这样，就这样吧，这样有点快乐，受点委屈，干着活，哼哼着，世界太大，我们都只是这样苟且地活在这儿。
折腾，穷折腾，车子开走了，雪，在哪儿？这儿从来都不下雪。
活着，瞎活着，你上车了吗，梦，在做梦？这儿的人不爱谈这个......
苏珊的舞鞋
2009-11-10 22:58 (分类:默认分类)
苏珊有双舞鞋可以带她离开这倦怠的世界，我们有什么可以带我们离开这里呢？
我向往美好的生活，向往漂亮的房子和温柔的老婆，可这，离我又是那样的遥远。我变得暴燥起来，我知道我要适应社会，我知道我要努力地骗人好让人们相信我的产品是完美的，生存很重要，但同时我也没了信仰和人格。
这几天我一直在行走，寻找可以生钱的生意，风从今夜吹起，我的心忽明忽暗，有时我很自信地问着批发商，喂，拿货多少钱？喂，拿的多什么价？我努力地不让自己瞎想。人们都在忙碌地生活，运货，奔走，吆喝，端快餐，人们真的很忙，忙啊忙，忙里嚼着饭弹着衣料说自己的货不错。离开那个让我心情不畅的工作，我是不是应该高兴一点呢？哦，你思考了很久，没有说话。
我们这样活着是为了父母？为了爱人？抑或为了自己？记得大学时时常想这个问题，尤其在苦闷寂寞时，我找不到理由，的确我生来欠父母的，每个人都一样，生来就欠，然后呢？我想不到，更多的时候我独自一人，行走在大马路边或是奔跑在海边沙滩上，我努力地为自己寻找生活的理由，你在哪儿？在生动的白天？躁动的夜里？充满诱惑世界和女人，多么浮躁的我们，音乐呢？怎么能让它就这样停了呢？不能停，不能停啊，我们象命中注定一般，死去已然死去，活着的还在挥霍。
停留在原地？奔跑在原野？其实我们都一样，生活还在继续，一错再错，永远没有对，没有绝对，我们在哪儿呢？杂志和网络在给我们讲着一个个无聊的故事，编着一个个无聊的游戏，女人无聊，世界无聊，你无聊，我无聊，再见，和谁再见？昨天还是明天？
车子象蜗牛一样地前行着，我们喘着粗气看着外面的世界，屏幕和手机挡住我们的视线，那又怎样呢？活着吧，看看戏怎么持续，你也是个演员，死去吧，你有事吗，如果没事就先死去吧，这个可以让你遗忘一切，房子，女人，还有未来。
找一个美丽的地方永远地睡下去，这是我小时候的梦，现在呢？风停了，绿树依然，闭上眼，睡吧，孩子，看见那个大大的树没？那个就是你的音乐。
漫天飞扬，世界还是那样地疯狂，音乐要停了，你醒了吗？
孤独的人是可耻的
2009-11-11 19:18 (分类:默认分类)
写点过去的东西。
那时我大概就七岁吧，听母亲说那会儿我最大的爱好就是紧紧搂着门前的电线杆子特大嗓门地吼着：妹妹地大胆地往前走.......用现在的话说那会儿咱就开始热爱摇滚了，那会儿我家有个最大的家用电器就是一台80年代那种的录音机，在现在看来可能不值得一提，可在那会儿家里有一台这么大的录音机是每个家庭值得光耀的事儿。记得那时家里人总爱让我站在录音机跟前唱那个世上只有妈妈好然后录起来给别人听，哎，现在想来，那时要是好好培养没准现在我就是一歌唱家。
有一段时间我很喜欢别人家的孩子来咱们家看电视，当然主要是动画片了，后来不知是什么原因我就更欢迎女孩儿来我家看动画片了，想必这个就叫早熟吧。呵，也太早了点。不过要说真正的早熟是我大概学前班那会儿在大街上亲了两女孩儿，现在想来还真有点躁。当时好像也就是和几男孩儿打赌，他们死活说我不敢大马路上亲女孩儿，我猜到他们是激我，可我终究还是亲了。呵，回去后那女孩的老妈把我给叫过去大骂了一通然后气势汹汹地不知搬哪儿去了。
唉，冲动是个魔鬼。
从那些事以后，我的生活慢慢开始改变，家人为了好好整治我逃课，顽皮及欺负小女孩决定把长时间软禁起来，哎，日子开始变得难过起来，我在家里走来走去，无聊之极用火柴点燃了油桶，轰的一响，很大的火欢腾起来，我很恐惧，于是我使劲扭开了锁冲了出去，我想着我再也不回去了，我一路走啊走的，可就在我站在路边问一个大爷路时我的父亲忽然从我背后钻出来一把抓住了我并把我带回去暴打了一顿。
咦，往事不堪回首，逝去的就像时光一样不再重返，只能作回忆拼凑，有好有坏，只是拼凑而已，坏的忆一忆，好的抹一抹。
在我大概小学四年级那会吧我认识了一个坏孩子，我很喜欢和他在一块儿玩，他带我去摘别人家猪栏里的葡萄，摘啊摘的，我让人家发现了，后来我让一个急于邀功的学生干部带到了校长办公室，这事就这样让很多人都知道了，还好家人没打我，可谁又知道下次会打的更惨呢？就在这之后不久，我又是跟那小子一起为了研究功夫跑到书店拿起一本功夫书就跑，怎知又有个学生给看到了，结果可想而知。校长几乎要开除我，父亲回到家闷不做声，快睡觉时，他突然拿着棍子闯了进来对着就是一顿狠揍。至今仍让我难忘。
唉，儿时的回忆，没有照片却深深地记在心里。
记得咱还穿着开档裤的时候时常一个人游荡在院内外，时而奔跑时而呐喊，仿佛在庆幸自己的出生和到来，院里孩子们觉得我很疯狂，他们不敢做的我做了，譬如他们不敢钻女厕所之类的，可我却在众人目光下大着步子地走进女厕所，从那以后孩子们都听我的话，从来都是我说东他们便不会说西，用现在的话讲我是那里的头。
骄傲总是短暂的，那是一个阴雨天，我站在一个小子后面发着呆，那小子正和他前面的一小子打架，一个玻璃片扔过来，他一低头砸在我头上了，满脸的血在那儿流啊流的，旁边的大人都慌了赶着送我去医院补了几针。事情总是这样的相似和连续，没过多少天，我的额头再一次领受了这样的威力，我玩滚铁环时太专注竟没注意到路旁运动着的单车，就这样一头撞在了车轮里，后果可想而知。
生命的历程总是这样的丰富和曲折，象河流一般反复地绕在路上。而故乡在这里竟也悄悄地消失掉，消失在心里，如果你问我故乡有什么记忆，可能至今除了那些短暂儿时的回忆剩下就是在家人的管教和约束里的日子了。故乡只是一个概念，有时我也会说说唱唱类似我爱故乡之类的东西，其实我心里知道故乡在我心里只是一个概念，真正的故乡在哪里我都不知道，可能只是在心里的不断拼凑起的记忆和梦里吧。
儿时的快乐真是短暂，离开时却像死去的夜一样悄无声息。
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